FREEDOM OF LIFE

Hari Sabtu, 17 November 2007 yang lalu, ada acara dari Kantor Pusat ke seluruh unit kerja Commercial, namanya Motivation Journey, mengusung title Freedom of Life, disampaikan oleh seorang motivator muda A. Louis Sastrawijaya.

Cerita apa pula itu?

Jadi, ini kan dah mau dekat akhir tahun, sementara kita diminta untuk mencapai target, tapi battery kita udah low nih……….nah ini ceritanya untuk nge-charge lagi, supaya bisa melaju kencang lagi….

Ok, let’s get in to the story!

Dalam Freedom of Life yang disampaikan kemaren, ada 2 poin Utama:

1. Think Positive

2. Change to Success

© THINK POSITIVE

Banyak orang memang sering terperangkap dalam satu hal yang akhirnya membuat hidup tidak bahagia. Apakah itu? Jawabnya: berpikir negative (negative thinking).

Ciri2 orang yang selalu berpikiran negative, antara lain:

- Muka cemberut

- Kerjanya ogah2an

- Pikirannya suka ngeres

- Selalu curiga

- Perkataan yang keluar seringan caci maki, mengumpat

- Suka mengeluh

So, bisa dibayangkan betapa tidak enaknya hidup dengan pikiran negative, bahkan menyiksa kita. Hidup kita bagai terperangkap, dan jiwa kita tidak bahagia.

Kalau dibawakan dalam dunia kerja, hal tersebut di atas memang sangat berpengaruh sekali.

Saya ilustrasikan dlm contoh aja ya!

- Nyampe ke kantor udah ngomel, kerjaan gak habis2, laboran inilah, laporan itulah.

Belum2 udah ngomel, yah gimana dong mau kerja happy, baru datang udah ngomel, udah males liat kerjaan, udah mengeluh, akhirnya berpengaruh ke wajah boo....

Wajah yang selalu bersungut2 ketauan dong, aura pasti aseeemm....gitu!

- Misalnya lagi nih, ngeliat temen bisa beli mobil baru, bawaannya langsung curiga, langsung mikir darimana sih dia bisa beli mobil, gaji sama, level sama, gue curiga nih.....dll.

- Wah, apalagi kalo soal mengeluh......kerjaan gak beres, ngeluhnya banyak amat cing! Soal gajilah, soal gak diperhatiin sm perusahaanlah, soal tingkah laku boslah, dll....

Nah, kalo seperti itu yang ada apa booo......hidup tak bahagia, hati selalu kecut, muka asem terus, kerjaan gak beres, dosa pun nambah, ya kan.......!Pastinya!

Jadi, mulailah berpikir positive (positive thinking)!!! Hidup akan jauh lebih indah……….

Ciri2nya orang yang berpikiran positive:

ü Ceria

ü Selalu semangat

ü Berpikiran selalu hal2 yang baik

ü Berkata2 yang sopan, tulus

Ilustrasinya:

Dalam hal memandang bunga mawar, yang berpikiran negative itu ngeliat banyak durinya booo.....

Sementara yang berpikiran positive, yang dilihat oww...asik nih ada bunganya, warnanya indah....

Ada beberapa jurus merubah mindset kita agar berpikir positive terhadap 5 hal:

1. Orang lain

- Memaklumi latar belakang orang lain, mungkin orang melakukan suatu hal pasti ada latar belakangnya

- Memahami perbedaan persepsi

2. Persoalan

- Melihat masalah sebagai tantangan, bukan sebagai sesuatu yang menekan hidup kita

- Mencari solusi, bukan kesalahan

3. Keadaan

- Stop mengeluh, ambil hikmah dari suatu kejadian

- Menerima suatu keadaan dengan berbesar hati

4. Pekerjaan

- Nikmati apa yang menjadi pekerjaan kita

- Menghayati pekerjaan itu adalah ibadah

5. Diri Sendiri

- Meyakini bahwa kita adalah pemenang.

Ingat nggak dari mana kita berasal, ya...dari pertemuan sperma & sel telur. Pada saat ejakulasi, sperma yg memancar itu ada jutaan, tapi yang berhasil ketemu sama sel telur yg tepat hanya satu, dan jadilah kita2 ini. Artinya sperma yang berubah menjadi janin manusia, itu adalah pemenang. Berarti, dari mulai benih, kita ini sudah menjadi pemenang. Berarti juga, dalam setiap hal kita pasti bisa jadi pemenang, karena dari awal kita juga sudah menjadi pemenang

- Mensyukuri apa yang kita miliki

© CHANGE FOR SUCCESS

Dalam dunia kerja, perubahan itu adalah sesuatu yang mutlak. Peraturan, kebijakan perusahaan, kebijakan pemerintah, teknologi, teknikal, sumber daya, dll.

Sebagai seorang karyawan, kl gue gak mengikuti perubahan, tidak mengupdate perubahan, tidak mengetahui perubahan peraturan, tidak mengikuti perubahan teknologi, mau jadi apa dong………gue pasti ketinggalan dari yang laen. Orang2 udah bicara mengenai apa, gue mikirinnya masih yang disini2 aja.

Kalau gue ketinggalan, gue bisa terdepak dari kancah pekerjaan. Itu pasti sesuatu yang tidak gua inginkan.

Yang paling menggelikan, sampai dengan saat ini masih banyak orang selalu ingin berada dalam situasi yang sama terus, karena merasa sudah nyaman. Terjadi perubahan sedikit, udah deh….ngomel! Padahal bisa jadi perubahan itu sesuatu yang menyangkut hak pegawai, bisa aja kan!

So, untuk bisa ikut dalam perubahan, keluarlah dari comfort zone. Lihat dunia sekelilingmu! Segalanya sudah berubah, atau in changing progress.

Updatelah pengetahuan, tingkatkan kompetensi, tambah skill.

Jangan diam, ngomel, dan tidak melakukan apa2 dalam menghadapi perubahan!

Oh ya, gua lupa. Hargai pimpinan!

Ilustrasinya menarik loh...sapu lidi!

Sapu lidi gunanya kan untuk membersihkan sampah, dan sampahnya dibuang.

Tali pengikat sapu lidi itu diibaratkan seorang pemimpin, dan lidi2nya adalah anak buah.

Kalo anak buah yang macem2, ngeyel, ngomel, tidak mendukung pekerjaan, maka ikatan tali tadi akan longgar. Dan bagaikan lidi yang longgar, maka akan terlepas dari ikatan. Lidi yang terlepas dari ikatan akan jatuh ke tanah, menjadi sampah.

Sampah diapain??? DIBUANG!!!!

Ok, secara ringkas, itulah yang bisa gua sampaikan disini. Sebenarnya, banyak ilustrasinya yang menarik, karena kemaren itu penyampaiannya juga sangat menarik. Kita diajak santai, enjoy, tertawa, tapi makna yang ingin disampaikan itu keterima. Tapi seiring waktu ntar bisa di edit.

SEKEDAR INFORMASI

Syaloom…!

Hari ini ada 2 kejadian yang gue alami. Yang pertama membuat emosi, yang kedua menakutkan & menjijikkan, hahahahah….really?!

Jadi ceritanya yang pertama, tadi pagi waktu di jalan mau ke kantor, di sebuah perapatan traffic light di Medan, ada sebuah kejadian.

Perapatan itu udah macet panjang, sempit juga.

Di depanku ada mobil Suzuki APV, dari sebelahnya melintas tukang becak, becak dayung. Emang sih, tuh becak jalannya udah deket banget ke mobil itu...

Tiba2 waktu kami ngelewati si mobil, yang punya mobil keluar.

Wait, aku deskripsikan dulu bentuk orangnya....gagah, rambut cepak, kulit putih bersih, pake kaca mata hitam, tipikal wajah melayu, agak gemuk, dan tidak tinggi, dan udah pasti kaya dong, pake mobil APV....

Sementara si tukang becak, gua yakin sudah lebih tua dari pemilik mobil itu, dan tubuhnya tidak segagah si empunya mobil, yaaa gimana dong, tukang becaaa....pokoknya bawaannya kasianlah..

Ok, pas dia keluar itu, dia teriak ke si tukang becak,”Woy, anjeeengg!”

Weekkss...kaget gua, page2 gene udah teriak getoo...

Yang gua geli, si tukang beca itu menoleh ke si empunya mobil tadi. Entah dia beneran anjing, atau emang udah biasa dipanggil begitu, atau apalah...bingung juga gua!

OW, rupanya si empunya mobil marah, karena dikiranya mobilnya ke gesek ama becak...padahal gua liat sendiri si becak itu tidak ada menggesek si mobil...(entah kenapa jalannya si becak tadi waktu ngelewati mobil itu aku perhatikan, jadi aku tau dia tdk menggesek mobil)

Ooopss.. ternyata yg punya mobil beneran marah sm si tkg becak, dia suruh si tkg becak turun, si tukang becak masih bingung ada apa, si empunya mobil makin panas, akhirnya dia tarik bahu si tukang becak untuk turun....maa’ooiii, kasar amat bang...

Dia tarik si tukang becak untuk ngasih nunjuk mobilnya yang kena garet becak, tapi...tau nggak, dia sendiri bingung ngasih tunjuk sebelah mana yang kegaret, tapi akhirnya dia tunjuk satu tempat yang agak2 putih (karena mobil dia warna hitam)

Awalnya si tukang becak nurut di tarik2 gitu, gua kasian banget liatnya, ya ampun, orang se”sedih” itu diperlakukan seperti itu, disapa anjing lagi....udah emose jiwa juga gua menyaksikan itu...orang2 udah pada teriak,”Mana ada kegaret”, ”Woy..orang kaya, sombong kale kau”...macem2 deh..

Tetap dengan marah, dia tarik2 tangan si tukang becak, si tukang becak pun jadi emose juga (lah iyalah, tukang becak juga manusia kan..!)

Dan si empunya mobil hampir mau toyor si tukang becak, untuk garetan yang dia tidak lakukan,

Untung disabar2i sama orang2 yang lewat, karena jalanan itu udah makin macet karena situasi itu...

Orang2 yang lewat juga pada kesel sama si empunya mobil, ya keselnya mungkin masing2lah alasannya, ada yang kesel krn jadi tambah macet, ada yang kesel karena udah mau telat kerja, macem2 kale ya..

Tapi kl aku, aku kesel karena perlakuan si empunya mobil ke si tukang becak

Untuk hal seperti itu, yang menurut aku gak terlalu masalah besar, bisa membuat dia memaki orang dengan menyebut orang itu anjing

Untuk hal seperti itu, dia sanggup memperlakukan orang dengan kasar, menarik tangan & bahu si tukang becak, dan hampir memukul

In my opinion, orang yang udah sekeren & segagah dia, yang bermobil mewah seperti dia, mestinya udah lebih terdidik, sudah lebih beretika, udah lebih intelek menghadapi masalah, tapi untuk menghadapi masalah sesederhana seperti itu, dia lebih memilih cara yang kasar.....kasian juga sih!

Katakanlah emang benar mobil dia kegaret, tapi kan gak asik banget kalo harus meng”anjing2”kan orang lain, bahkan sampe harus mau mukul, aduuhh...gak gaul banget sih tuh orang!

Jadi gua mikir, orang sekeren dia aja menghadapi masalah seperti itu, gimana pula orang yang lebih susah dari dia...

Jadi gak heran juga, kalo di negara kita ini aksi kekerasan itu makin marak ya...semuanya mau diselesaikan pake otot!

Intinya, kalo punya mobil bagus, asuransikan dong, jadi kan gak marah2 kalo kegaret, ya nggak...modern dikit dooonngg, ciee....!!!

Dan, buat kita2, semoga lebih banyak kasih buat kita, pengendalian diri, dan sukacita, dengan begitu mudah2an kita akan lebih bijak memandang orang lain, menghadapi masalah, lebih santun dalam berkata, dan memiliki hati yang lembut....

Haaa..cerita kedua!

Tadi, di kantor, disekitar meja gue, ada lalat gede terbang2

Bunyinya aja udah kayak lebah terbang, kebayang dong gedenya kayak apa.....

Jadi ceritanya gua terganggu nih, kerjaan gue blm selesai, sementara si bos udah mau berangkat RAKER...

Berarti nih makhluk harus gua singkirkan secepatnya....

Gua carilah alat pemukul, dari meja sebelah ada koran nganggur, gua ambil aja, teruuuussss....gua tunggu tuh lalat bertengger....

Naahh...nih dia nih, si lalat udah bertengger...

Pelan2 gua deketin...dan...dan...plook...gua gaplok tuh lalat...

Haaa....akhirnya kena juga, dengan senyum penuh kemenangan gua kembaliin tuh koran, terus gua mau ambil tisu untuk bersihkan si lalat yang udah mati....

Jadi, pas gua mau bersihin bangkai si lalat, gua perhatiin dulu...

Ooohhh...isi perutnya putih...rasain lu lat, hancur lebur lu!

But, makin gua perhatiin, kok isi perutnya yang putih itu gerak2 sih...

Tiba2, senyum di bibir gua langsung hilang......berubah jadi serem & was-was, mata terbelalak....

Haaa....jangan sampe gua teriak nih....

Aaaacchhhhh......hiks..hiks...

Tau gak guys...ternyata isi perut lalat yang baru gua gaplok itu .... ulat kecil2, warna putih, banyak lagi...yang biasa kita liat dimakanan busuk, tapi lebih kecil dari itu lah (disesuaikan kale dgn perut lalatnya!)

Sweaaaarr deh...gua gak tau kalo you guys udah pada tau itu, tapi for godsake, gua baru tau ini kalo isi perut lalat itu gerombolan ulat.....

Iihhhhss.. kayak alien ya...

Nyesel gua ngegaplok si lalat, akhirnya gua jg yang menderita, gak bisa makan siang gua tadi, kebayang2 terus.....

So guys, hati2 sama lalat ya....biar ukurannya kecil gitu, isi perutnya ulat loohh...

Makanan jangan di pajang terbuka, jangan makan makanan yang dirubungi lalat....

Hati2 buat makanan anak2.....pokoknya jaga kebersihan deh...biar jangan banyak lalat yang datang....

Ok deh...itulah cerita gua hari ini

Mudah2an ada manfaatnya, syukur2 bisa menghibur...

WHAT GOES AROUND COMES AROUND

Lama sekali blog ini nggak aku tulisi lagi......aku juga bingung ya...

Sebenarnya bukan karena tidak ada topik yang bisa diobrolin, banyak sekali bahkan, tapi yang terjadi mungkin justru karena aku kehabisan kata2 untuk merincinya satu per satu......

Terlalu banyak yang ingin disampaikan, terlalu banyak yang ingin dikeluarkan, terlalu banyak pikiran yang ingin dibagi, terlalu banyak ide yang ingin diaplikasikan, dan...terlalu banyak emosi yang ingin dilampiaskan.....pada saat bersamaan......

Aku sudah menghabiskan banyak energi, biaya, dan emosi untuk menyalurkan itu semua......, apa pun yang hatiku ingin lakukan, aku lakukan, untuk mendapatkan yang aku mau....aku tidak perduli itu akan makan biaya atau apa..............

My friends telling me, aku terlalu memendam masalah, alllllaaaaaaahhhhhh teori banget.....masalah apa sih yang aku pendam......kadang2 aku gak perlu mendengarkan orang lain......atau bahkan aku terlalu sering tidak mendengarkan orang laen......so aku merasa aku hanya hidup sendiri di muka bumi ini.........masa' sih???

Yah, sudahlah....aku cuma butuh diam sekarang ini..........melihat semua berputar di depanku....

Oh iya, weekend lalu aku ke Bandung sama teman2ku yang pada crazy2 itu, dan aku hampir saja bisa ketemu sama Jo, andaikan aku tidak bersama mereka...........

Naaahh.....ini salah satu...ooppss bukan, salah 7 dari apa yang ingin sebenarnya aku keluarkan...

Aku kangen sama dia, kangen banget.......aku bisa aja nekat lagi say that I miss him so much, tapi kok sekali ini nekatku belum muncul2 ke permukaan, padahal itu sudah membuncah lama...

Tapi, mungkin, perbedaan antara ingin memiliki karena cinta dan hanya sayang tokkk...itu beda tipis kali ya.......kalau aku bilang bahwa aku tidak pernah memikirkan sama sekali untuk ingin memiliki dia dengan pernyataanku, mungkin dia tidak percaya, dan mungkin itu yang membuatnya takut sekarang2 ini untuk komunikasi dengan aku..........

Aku hanya menyayangi Jo sebatas menyayangi dia saja, dan mungkin aku sudah cukup nyaman dengan merasakan bahwa dia selalu ada buatku, dan aku ada buat dia, tanpa melibatkan fisik...

Aku tidak pernah berpikiran macem2 perihal perasaanku ke dia, tapi aku juga tau apa yang dijaganya....

Tadinya aku sudah yakin sekali, dia akan menjadi orang yang akan mendengarkan aku, karena aku butuh sekali itu......tapi....ternyata nggak jadi, atau nggak bisa....atau...yaahhhh....

I MISS U JO, REALLY MISS U!!

HERE I AM

Hai...hai....hai....what's up guys?

It's been a long time I didn't hang around, kangen juga, kadang2 kalo aku liat sesuatu feel that it would be an interesting topic I wanna write to......but sometimes when I start writing, everything is gone out of my mind, no idea, no good words to start, or sometimes and the most because of work.......so many things to do this recent months, overtime, and the buzz one is Ujian Sertifikasi Manajemen Resiko.........hebring euy........

We can take time to learn just two weeks after we receiving the letter from the BSMR itself........just two weeks and we have to remember all the item from chapter 1 until chapter 9......see that, can u believe it??? It takes my time and most my energy to learn it, eventhough just read and try to remember, but I can't sleep until 1 o'clock in the morning.......

And......tanggal 10 Februari kemaren, at last, me and some of my friend from office, face the test, in PRJ Jakarta...dan selesai ujian semuanya tampak lesu, sepertinya karena soal ujiannya itu beda dengan format contoh2 soal yang kami dapat dan kami pelajari selama ini.....tidak hanya dari temen Mandiri yang bilang seperti itu, tapi peserta dari bank lainpun merasakan hal yang sama......susah!!!

And what about me?

Ujian itu kan passing gradenya 66, berarti harus benar 33 soal dong, ya udah.....awalnya aku kerjain dulu soal2 yang aku yakin benar sebanyak 33 soal, nah sisanya ya kl benar ya bonuslah......tapi setelah aku liat buku lagi, dari soal yang aku ragu itu ada 3 yang benar.......aduh..lumayan dong....tapi nggak tau juga nih, mudah2an lulus, udah lulus aja udah syukurlah.......

Yang paling penting lagi kan ke Jakartanya, nginep di Santika, hanging around.........that's amazing, cause I couldn't found any flood, everything is going fine, instead of the fearness of going there because of flood......

But, the night before the test, aku teringat Mas Iwan Semarang juga ikut tes, tapi aku gak tau dia nginep di mana, karena orang Mandiri nginep di 3 hotel, Santika, Millenium & Aston.........sementara no hp yang aku pake adalah no flexi Jakarta, no Halo aku tinggal di Medan, so aku gak tau no hp mas Iwan yang di Halo......oh iya...Mas Jo pasti punya...so I called him, but when he take the phone from his friend who picked up the phone he said to me "mau bicara dengan siapa? dengan Yohanes? di tunggu sebentar ya....." padahal dia udah tau gue yang telepon...

I said what......what does it mean, I feel mad, and I lost controlled, without saying anything I closed the phone....

But, keinginan untuk telpon mas Iwan lebih besar daripada urusan marah sama Mas Jo, akhirnya gue telepon lagi dia, gue nggak perduli dia mau mikir apa, yg penting no hp mas iwan aku dapet, aku bisa telepon mas Iwan, aku bisa ketemu, bisa ngobrol, it's the most important.........biar dengan cara apapun, atau dengan cara ngomong yang gimanapun gue nanya ke dia gue gak perduli.......biarkan saja dia senang dengan cara dia, gaya dia, yang penting tujuan aku tercapai......ya nggak????

Cuma gue salah.....kenapa di awal itu gue harus marah ya, mestinya gue gak usah peduli aja.....tapi ya emang agak2 gimana gitu sikapnya...tapi bukan sikapnya sih,......cuma gue mikir kenapa dia harus membuat yg seperti itu, perasaan gue gak pernah sms dia lagi, gak pernah tlp dia lagi, terakhir gue sms waktu dia ultah minggu lalu....apa gitu yg jadi permasalahan sama dia, sampe dia harus begitu......

Tapi....ya udah ajalah....kan gak semua harus sesuai keinginan aku...mikir amat sih, kali dia lagi stress, atau pas lagi laper, atau belum dapet setoran, hehehehehhe......................yang waras yo ngalah...

Begitu pulang ke Medan, kerjaan yang nunggu heboh lagi.......aaacccchhhhhhhhhhhhhhh......gitu loh...

??>>><<

DAMN!!!!!!!!

BLESSED NEW YEAR BUT BAD JANUARY!

Aku nggak nyangka sama sekali kalau the opening of this new year I will stay for 2 nights at hospital, opname.....such a bad day!

Hari Rabu, tgl. 3 Januari yang lalu, di kantor, sepanjang hari aku bersin.....aku tau mulai dari keluar rumah mau ke kantor hidungku udah nggak nyaman.....dan akhirnya sepanjang hari aku bersin terus, tapi tak berdaya untuk permisi, karena kerjaan masih banyak, nggak mungkin ditinggal......

Pulang, nyampe rumah udah jam 8, cuma minum Decolgen sebelum tidur....tapi badanku bukannya makin nyaman, tambah panas......jadilah Kamis aku nggak masuk kantor......dan itu masih aku pertahankan minum decolgen tok, tapi kok panasku nggak turun ya....sore aku ke dokter......setelah pulang, sambil nunggu suami beli obat & makanan, ternyata panasku makin naik, badanku, kepalaku makin nggak jelas sakitnya.......akhirnya aku dibawa ke rumah sakit, khawatir ada penyakit lain.......akhirnya aku diinfus, disuntik, ambil darah, tes antibiotik, semua kesakitan itu aku tahankan sambil menjerit2......yang penting demamku turun.......

Puji Tuhan, besoknya, Jum'at, demamku turun, badanku lebih nyaman, kepalaku sudah adem, dan Sabtu aku maksa pulang.....whatever happen, I have to go home.....it will be better at home!

Dan Senin, aku maksa udah masuk kerja......yah apa boleh buat......

Sepertinya awal tahun 2007 ini berantakan buat aku......jungkir balik......belum tertata dengan baik........wait, I will set it up clearly!

CHRISTMAS IS ALMOST AT HAND!!!

Christmas is almost at hand......................

Uhhhh.......I really love December, cause it's gonna be Christmas, a very special day....

I love every single stuff on Christmas, the weather, the air, the happiness feeling, the carol, like this gonna be my own month, my own Christmas......and the happiness on shopping the icons of Christmas.......

And I feel that every year, start from the end of November, and the feeling come into me, penetrating my body, like a holy ghost.....hahahahha.......

But it's truly feel different from other months, for me especially.....it always influence my mood, and always give the good mood, from the first I take my breath in the morning until the time I get to sleep in the night.........

I always feel happy....especially when the morning come up, when my husband wake me up, I surely will ask him,"Is it Christmas?" and he will answer,"No, not yet", but the feeling, the air or the atmosphere of the Christmas already smelt.....so fresh!

I've already bought so many icons for this Christmas, I do not care about the price, as long as I'm happy to having that, I don't think there is a problem......

I don't have an imitation Christmas tree, but I have two little spruce-fir (pohon cemara), and I brought them into my house, I arranged them on their position in such a way, give them the icons of Christmas like coloured little balls, the icon of Santa Claus, the icon of angel, gold ribbon, and other icons, so many........and so sweet!

I bougt two new wreaths this Christmas, I put one on the wall above the window and one on the dining table, with a red candle in the middle of it, and once again.....so sweet! And there was a thing that I never done before, combine a bunch of flower, imitation flower of course, and great, I can do that........hahahhaa..

Although I will be in Jakarta on Christmas day, it all glorify me, and sometimes give me a new thinking that I have, I do have so many hopes in the future.....hope for the other glorifying Christmas on next year, year by year.....and hope for all the best in my life, my family, and my future...........

LUKA

Aku yakin blogku ini sebagian besarnya menceritakan mengenai luka, yang mungkin salah satunya disebabkan oleh besarnya ekspektasiku atas hal yang tidak bisa aku dapatkan dalam hidupku, dan caraku dalam mengatasi semua itu.......

Andai aku selalu menyadari, bahwa hidup memang tidak semua sesuai dengan apa yang kita inginkan.....

Tapi bahwa hidup juga merupakan pilihan, itu juga aku akui......

Benarkah hidup yang aku jalani saat ini merupakan hidup yang aku pilih untuk aku jalani......jawabnya tidak!! Hidupku saat ini bukan hidup yang aku rencanakan ingin aku jalani sejak dulu.....tapi bahwa aku menjalaninya dengan beberapa pilihan untuk mengatasi...ya...

Tapi tentunya aku juga harus membandingkan hidupku dengan orang2 yang kehidupannya tidak seberuntung diriku, seperti kemarin aku di Jakarta melihat seorang laki2 buta, menjual sendal murahan di gang senggol sebelah Mandiri Thamrin, ntah suami dan bapak dari siapa, aku yakin itu juga bukan hidup yang direncanakannya ingin dijalaninya.........kalo bisa memilih lagi mungkin dia memilih untuk tidak dilahirkan.......

Aku jauh lebih beruntung dari pedagang buta itu, tapi kenapa aku masih merasa kurang dan belum mendapatkan yang aku mau..........

Yang aku mau....

Bisa nggak sih aku menuntut sesuai yang aku mau??

Kalau seandainya bisa, siapakah yang bisa memberinya buatku??

Leave me alone, may I?

SUPERWOMAN

Aku ingat, dan mungkin semua orang pasti meng'iya'kan, pada saat kita mencintai seseorang, pada saat kita jatuh hati setengah mati, pasti ngomongnya, "aku mencintai dia apa adanya, I love him/her the way he/she is, I love u just the way you are.......aku mencintai dia dengan segala kebaikan & keburukannya......." yeah..yeahh..something like that........but after we married, is it really like that?

Nah, itu sekarang menjadi pertanyaan aku.......is it really like that? or we just too naif thinking like that? atau hanya aku yang terlalu merefleksikan dengan kehidupan aku.......

Aku selalu bertanya, apa iya sih kalau kita mencintai seseorang & kita menikahinya, kita hanya menerima dia apa adanya dia, menerima segala kebaikan & keburukan yang ada pada dia......

Apa iya sih, kita tidak bisa berubah atau merubah pasangan kita? Apa iya sih...kita hanya menerima pasangan kita apa adanya......bukankah itu terlalu naif untuk kita utarakan.......atau mungkin aku pengen bilang terlalu bodoh rasanya kalau memang seperti itu.......

Bukankah kita manusia, yang punya ekspektasi bagi diri kita & pasangan kita, isn't it true?

Aku mempertanyakan semua itu, karena aku juga sedang mempertanyakan benarkah aku tidak bisa merubah suamiku sesuai dengan yang aku inginkan, sementara aku harus bisa bersikap sesuai yang diinginkan suami??? Benarkah aku menerima suamiku apa adanya???

Ternyata nggak tuh.......aku punya ekspektasi besar suami bisa bersikap sesuai yang aku inginkan, tapi aku susah mentransfer keinginanku itu dan aku bingung, mengertikah suamiku dengan apa yang aku inginkan??

Urusan kasih sayang, perhatian, dan nafkah hidup tidak perlu aku khawatirkan dari suamiku, aku mendapat berlimpah dari dia.......tapi suamiku tidak punya karakter yang kuat, tidak punya sikap tegas, terkesan selalu ragu, dan melimpahkan seluruh tanggung jawab dalam mengambil keputusan ke aku.........kalau aku bisa umpamakan dia seperti keong, begitu kita sentuh batok rumahnya itu, dia pasti masuk & meringkuk ke dalam rumahnya........

Apa aku kejam ya mengumpamakan suamiku seperti keong??

Kalau urusan mengambil keputusan, urusan tegas2an, sikap yang tough, hidup mandiri, aku nggak usah dikhawatirkan. Mulai dari aku kecil aku sudah dihadapkan dengan urusan seperti itu, walau aku anak tunggal tapi aku dididik ortu sekeras sikap bapakku, semandiri yang mereka mau.........

Tapi seperti kata tulang Nimrod, aku nggak selamanya bersikap dan hidup seperti itu, jangan terlalu over confidence, nanti laki2 gak ada yang mau......ok, aku sekarang sudah hidup berumah tangga, dan aku mau segala tanggung jawab dalam memutus itu dipegang suamiku.....apa artinya hidup bersuami kalau yang mengambil keputusan tetap aku?!

Tapi...keinginan tinggal keinginan, segalanya terserah aku, yang ambil keputusan aku, mana yang baik menurutku yah itu aja yang dijalankan, bertemu teman2ku dari kantor malu, kalau mau gaul susah, ngobrol aja sama teman2ku susah, begitulah kehidupan rumah tanggaku......aku capek....aku ingin suamiku yang lebih kuat dari aku, aku ingin suamiku yang lebih tough dari aku, aku ingin dia yang memimpin rumah tangga kami, bukan aku yang pegang kemudi......dan aku ingin dia gaul, tidak rendah diri dihadapan orang lain...

Aku nggak ngerti apa sih yang membuat dia sebegitu tidak 'PD' nya, apa yang membuat dia rendah diri........kalau aku pikir2 sih sebenarnya nggak ada......

Biasanya seorang suami malu kalau tidak punya kerjaan, atau kalau tidak berpenghasilan, atau penghasilannya lebih rendah dari istri, atau kalau tampangnya jelek, atau kalau gak berpendidikan............tapi suamiku.....tampang ok, penghasilan melebihi penghasilanku, walau penampilannya agak membaik sejak hidup bersamaku.....so apa gitu yang membuat dia rendah diri......nggak ada..nggak ada..........

Dalam hal mengambil keputusan juga, aku pernah dengan dalih ini itu supaya aku tidak memutus, supaya dia yang memutus, tapi...akhirnya dia memutus juga sih.....tapi yang jelas secara logis keputusannya itu salah......bukan hanya karena tidak sesuai dengan aku, tapi memang secara logis salah, tidak tepat..........akhirnya kembali akulah yang harus mengambil keputusan.........

Beside that, I really wanna be treated as a princess, atau kalau tidak segitu2nya, aku ingin diperlakukan sebagai seorang istri yang layak dilindungi, atau istri yang dicovered, yang dituntun, bukan diperlakukan sebagai seorang wanita yang tangguh yang tidak perlu dilindungi lagi karena sudah terlalu tangguh untuk dilindungi, bukan diperlakukan sebagai orang yang sudah tau banyak, bukan diperlakukan sebagai orang yang bisa melakukan apa pun.......

Bukan bermaksud membandingkan, tapi pernah waktu dulu pendidikan SDP, aku jalan sama seorang 'cowok' ke Cempaka Mas, aku nawar2 sprei, si 'cowok' ini ikut nimbrung kasih masukan model mana yang bagus, ikut ngebantu aku menawar supaya spreinya dikasih lebih murah....walaupun barang yang ditunjuknya bukan menjadi pilihanku (karena pilihan dia agak rame motifnya, aku gak suka) tapi yang jelas aku amazing sama sikap yang ditunjukkannya.......ada rasa senang saat dia terlibat dalam kesempatan itu, aku merasa terbantu dan mendapat pertimbangan lain dalam memutuskan, kalau mau terus terang saat itu gua udah mau ambil barang pilihan dia untuk menghargainya, tapi aku nggak bisa membohongi seleraku jadi aku ambil sesuai seleraku......Tapi di kesempatan yang sama hari itu, aku juga beliin suamiku sepatu, dan sepatu itu jelas pilihan si 'cowok' tadi, dan sampai sekarang masih dipakai sama suamiku.......

Pada saat pulangnya dari Cempaka Mas, si 'cowok' beli tas troli gede, sementara kami pulang naik bus, udah pasti dia agak2 ribet kan bawa barang2nya, tapi....mmmhhh barang belanjaanku pun dia yang bawain.....betapa senangnya aku...bukan karena gua males bawa tu barang, tapi aku senang atas perlakuan itu........(saat itu aku merasa...oohh aku ternyata wanita juga toh...)

Di kesempatan lain, waktu belanja ke Mangga Dua, aku mau beli tas plastik gede, waktu aku nawar di kasih harga Rp 25.000,- gak bisa kurang, si 'cowok' langsung kesel, masa nggak bisa kurang sih, aku yakin suaranya agak meninggi saat itu.......oowww I looked at him amazingly, aku melihat dia dengan perasaan bangga karena saat itu aku merasa agak terbela.....

Dan ada banyak hal2 seperti itu yang aku alami dengan dia pada waktu itu.......lupa untuk merincinya satu per satu.......tapi kalaupun dia melakukan itu bukan karena aku, yang jelas aku senang, senaaaaaaaaaaaanngg banget....

Aku yakin buat orang lain, cerita tadi hanya persoalan kecil, yang bahkan gak layak diinginkan atau dipersoalkan...but I love being treated like that, I miss being treated like that.......really miss that....karena aku tidak pernah mendapat yang seperti itu.....

Tentunya aku merindukan hal itu dari suamiku, tapi bagaimana ya mengatakan atau merinci bentuk yang bagaimana yang aku inginkan, sepertinya susah untuk mentransfer pikiranku ke suamiku.....aku nggak mau bertengkar lagi untuk hal2 yang aku ingin dia lakukan untukku.......

Tapi yang jelas aku capek menjadi wanita tangguh....I don't wanna be a superwoman anymore, aku bukan menginginkan si 'cowok' untuk menjadi suamiku, aku bukan ingin memiliki 'cowok' itu, atau aku tidak menginginkan suamiku berubah menjadi 'cowok' itu, tapi aku menginginkan suamiku mempunyai sikap seperti itu, at least I want my husband treat me as a 'wife', not as a superwoman.......

Great love to you all, especially for that 'cowok'

HOLY TRIP

Sambil makan siang gue ngeblog, asik banget kan...gue mau cerita beberapa hal hari ini..

Gue udah punya blog satu lagi, khusus buat tulisan2ku yang sedikit ilmiah, cie...yah kalaupun gak ilmiah2 banget, yang pasti tidak memuat cerita mengenai pribadi, tapi beberapa hal yang aku kupas dari sisi ilmu pengetahuan atau teori2 yang bisa kita baca dibuku. Topik yang aku bahas juga nggak harus berat2, yang ringan2 juga bisa kayak how to manage your day, how to discover things, about daily financial, how to maintain the mood, about religion juga, compare some theory with the reality, kind of that lah.............tapi paling tidak harus dibandingkan dengan teori yang ada, jadinya aku memang mesti banyak baca buku........perlu budget tambahan berarti, hehehhehe.....!! Tapi sekarang blognya masih under construction, jadi belum di launching, heheheh....

Selain itu I wanna announce you all, biasanya gue kan ngeblog hari Jum'at, jadi mestinya besok kan, tapi besok gue potong cuti sampai hari Senin, aku mau ke Jakarta dolanan.... habisnya suamiku ke Tanjung Pinang, dari pada gue sendirian di Medan mending gua jalan2 ke Jakarta, and mungkin aku nyusul juga ke Tanjung Pinang, atau at least sampai Batamlah....

Eh....kira2 kalau gue nekat nyampe Tanjung Pinang, gue nekat juga nggak ya nemui si Jo......., heheheh!

Kadang2 buat gue, gue sering jalan ke Jakarta itu gua anggap like a holy trip gitu looohh...sebagai charger untuk mengembalikan mood gue dan tentunya iman gue, karena kalo ke Jakarta gue pasti ke gereja di Senayan, tempat dimana aku merasa bertumbuh sejak aku tinggal di Jakarta tahun 1997 lalu.....aku nggak ngerti sekarang ini imanku selalu jatuh bangun ntah kenapa.........

Aku nggak ngerti, padahal di Medan kami bergereja sama dengan yang di Jakarta, tapi entah kenapa kalo di Jakarta itu beda rasanya......tapi mungkin kalo di Jakarta di antara jemaat itu gue nggak kenal siapa2, dan mereka juga nggak kenal2 gue, jadi gue merasa bebas mengekspresikan diri gue........kalo di Medan mungkin gue merasa banyak pasang mata yang mengenal gue sedang mengawasiku.....ahhh tau deh kenapa!!!

Tapi kemaren gue pusing banget cari hotel yang harganya nggak terlalu mahal....di Santika 550 rb, aduuuhh mahal banget, udah tak coba minta rate Mandiri 380 rb gak dikasih juga..akhirnya dapat juga di Ibis Tamarin 360 ribu, yah..lumayanlah, ditengah kota gitu loohh, belakang Sarinah...asik juga kan!

Kalo mau gampang sih ke Millenium aja, 385 rb harga weekend, tapi gue...agak2 gimana gitu kalo ke situ lagi......ntar memorinya mengemuka lagi, ntar keinget2 lagi, sekarang malah jadi such a horrible hotel for me.........seperti membuka tabir...woow..ntar bisa nyanyi lagu Iwan Fals dong,"Tabis gelap, yang dulu hinggap, lambat laun mulai terungkap.......tawamu tak pasti tangismu, hingga membuat aku sangat ingin mencari, apa yang tersembunyi dibalik bening matamu........." hehehhehe......!

Seandainya dulu gue tidak mengenal Jo kan tidak jadi seperti ini......gue yang salah juga sih, terlalu nekat untuk ngomong, coba kalo diem2 aja gak pake statement segala.....kan pasti aman2 aja sampai sekarang, ngobrol mungkin masih biasa, nggak kehilangan juga....but that's the life, must go on forward!!

Yah sudahlah ya.......aku tak pamit dulu, ntar Jum'at depan aku ngeblog lagi, mudah2an ada cerita baru yang layak aku ceritakan........

Great love for you all, especially for you JO!!

GALAU, APA OBATNYA?

Happy TGIF (Thanks God It's Friday)...

Ini Jum'at yang menyenangkan sepertinya, Bos 1 ke Jakarta, Bos 2 ke Jakarta juga..........jadilah hari ini menjadi Jum'at santai, ditambah sampai dengan jam ini kerjaan belum begitu banyak, so mestinya aku bisa menikmati lebih dari biasanya..........tapi kenapa tidak ya?!

Aku sedang galau......ciee, bahasa cerpen banget!

Tapi, sepertinya emang begitu....and I guess I need to talk to someone, andai saat ini ada seseorang yang bisa aku ajak ngobrol, tentang semuanya, tentang apa yang aku pikirkan, apa yang aku permasalahkan dalam hidup ini, tentang kegalauanku mengenai kehidupan rumah tanggaku yang terlalu harmonis namun rasanya ingin kutinggalkan, tentang ketidakmengertianku apa sebenarnya yang terjadi dengan aku............

Tapi biasanya, seandainya aku punya seseorang untuk bicara, itu juga nggak akan membuat aku nyaman, karena orang yang diajak ngobrol itu cenderung untuk menyalahkan aku.......

Aku ingin disaat aku bercerita, orang yang mendengar itu mengerti aku, memaklumi alasan yang aku sampaikan, mendengarkan saat aku bicara sehingga aku nggak harus membantah, tidak menyalahkan aku, tidak harus memihak juga, tidak harus menghadapkan aku kepada tata cara orang kebanyakan pada saat memberi solusi..........

Dulu aku punya seseorang yang seperti itu, ibuku, tapi sekarang beliau udah nggak ada, dan rasa kehilangan akan beliau itu pun belum sanggup untuk aku hapus, bahkan semua permasalahanku ini aku yakin diawali sejak kepergian beliau, yang meninggalkan satu titik yang masih labil dalam kehidupan aku...........

Setelah aku menikah, aku dapatkan kasih seperti ibuku yang kudapat dari suamiku, really, I got all the love that I need from him......tapi bahkan masalah itu salah satunya ada diantara kami, dan terus terang kalo ditanya suamiku pasti tidak tau apa2, karena dia tidak merasa ada masalah denganku..........bagaimana aku mau berbicara dengan dia tentang kegalauanku??

Saat seperti ini, aku ingin bisa berbicara dengan seseorang, tapi sudah tentu tak ada satu orangpun yang akan bisa...........

Biasanya aku akan mengganti dengan meringkuk di sofa di sudut rumah yang tertutup lemari buku, mestinya itu sofa untuk membaca, tapi sering juga aku buat untuk tempat nangis.......heheheh....(udah gede nangis!), tapi saat ini aku ingin sekali berada di sudut itu, menangis semauku, mengeluarkan sesakan di dadaku, hingga aku tertidur, dan bangun dengan bugar kembali......................

But sebelum itu, I really need to talk to someone!!

Help me out!

APA YA...???

Akhirnya......bisa juga gue nulis sekarang!

Sepanjang minggu ini kayaknya nyesek banget kerjaan, belum lagi ada sosialisasi, belum lagi sibuk dengan urusan natal kantor.....nah, sekarang ini aku pengen nyantai....sebodo amat deh sama orang2 yang sekarang lagi seliweran......I just wanna get in to my own world, in my own corner.........

Ada banyak hal yang pengen aku ceritakan, dari yang senengnya sampe yang biasa2 aja....

Pertama, capek sepanjang minggu ini terobati dengan hadiah dari suamiku...apa tuh?? Aku gak tau ada angin apa, hari rabu kemaren pulang kerja suamiku ngajak ke Sun Plaza, aku dibawa ke toko jam tempat aku biasa ngeliat jam yang aku pengeeennn banget....aku sebenarnya selama ini pengen beli jam Bonia Steel, tapi karena harganya 1,6 juta aku masih mikir perlu dibeli apa nggak, tapi gue gak mau pake jam kalo gak pake yang Bonia itu, ternyata kemaren suami aku ngajak itu ternyata mau beliin jam Bonia itu, wooooww.... gua sempat gak yakin, kok tiba2 amat, and gak ada ngomong2.....tapi ternyata beneran.......

Dan saat ngeliat2 jam tsb, gua malah liat merk lain, bukan Bonia, tapi Guess Steel, lebih keren, lebih elegan, tapi kalo dipakenya tetap gagah........gitu loohh......and harganya lebih mahal 50 ribu dari Bonia tadi, tapi suamiku no problem ya aku seneng banget.......jadilah aku sekarang pake jam lagi setelah puluhan tahun gak pernah pake jam.......ini juga udah dibetah2in pake jamnya, abis gue males banget pake2 asesorisan, cuma karena harganya cukup mahal harus pake terus, sayang dong........

Aku ingat waktu pendidikan SDP kemaren, gue beli jam di kaki lima merk GUESS juga, tapi harganya 25 ribu, pulang ke Medan gak pernah sekalipun aku pake, akhirnya aku kasih aja ke anak2nya om ku, heheheh.......

Kedua, aku agak2 kesel sama Pak Gufron yang duduknya disebelahku, terlalu suka ngobrol, jadi hal2 yang gak perlu diobrolin, diobrolin sama dia, pada saat2 aku pengen diam, pengen konsentrasi ke kerjaan, dia ngajak ngobrol, ntar kalo nggak dijawab takut sakit hati, disamping itu orangnya gampang tersinggung, merajuk, dan suka merasa nggak diperdulikan, kalo aku bilang masuk orang2 BSH (barisan sakit hati)..........males gitu gue ngeliatnya.........penting apa ya??!!

Ketiga, akhir bulan ini rencananya suamiku ke Tanjung Pinang lagi, dia ngajak aku juga sih tapi aku masih pikir2.........kenapa masih pikir2, bukannya enak lo ikutan jalan?? karena aku gak mau lagi ngerasain seperti bulan Mei lalu kami ke Tanjung Pinang.......rasanya ngiluuuuuu banget......waktu itu aku lagi berusaha untuk ngelupain Jo, tapi mau tak mau kami harus ke Tanjung Pinang, jadinya rasa kangen itu mengemuka lagi, kalo aku ketemu sama dia saat itu aku takut gak bisa menutupi perasaan aku, sementara suamiku ada disitu, akhirnya ya gak jadi ketemu, padahal keinginan hati pengen ketemu.............akhirnya aku hanya ngelewati kantornya aja, padahal mungkin hanya tinggal sekian meter aja..................

Nah, kalo aku ikut lagi sekarang, apa aku siap ya nahan kengiluan seperti itu lagi, aku takut ntar perasaan itu bouncing out lagi, mengemuka lagi, rasanya cukup2 juga gue usahanya dalam hal yang satu ini.......mudah2an aku dapatkan setimpal dengan usahaku itu.....

Keempat, tadi malam aku kaget atas pertanyaan suamiku.........dia nanya,"Kok kamu gak pernah telepon Mas Jo lagi, trus Mas Jo juga kok nggak pernah telepon kamu lagi, kalian musuhan ya?"

Gue kaget banget dia nanya begitu, kok dia harus nanya begitu ya, aku juga bingung ngejawabnya, gue jawab aja,"Emang penting ya? Ahhh udahlah, kok nanya2 gituan sih, nyindir atau apa nih........"

"Nggaklah, aku cuma nanya aja, gak ada mikir apa2"

pffff........mancing2 aja nih......

Help me Lord!!!!

Suatu saat aku pengen ceritain juga, ada apa sih sebenarnya antara aku & suami, tapi jangan pernah berpikir kalo ada masalah sama suamiku, masalah itu ada di aku.....

Ok, aku mau pulang dulu ya guys................

Great love for you all, especially for you Jo!!!

THE ATMOSPHERE OF A CHRISTMAS

Hello...helloo....what's up bro & sist??!!

it's been a very long time, busy....and long vacation...pfuih..........

rasanya sampe muak juga gue libur seminggu gitu gak kemana2...........

But it was so cool, aku menikmati banget kemaren stay at home, with my husband......we cleaned all over the corner at my house, nyetrika pakaian yang udah sebulanan kali tuh gak disetrika, more time to play piano...(uuhh, I got new technic to play piano, hahahaha....a ridiculous way of technic of course!!), more time to cook...tepatnya learn how to cook, hehehhe...and I have had much time to be together with my husband, trying to find what the missing thing between us (will speak about this later in next blog), and of course lebaran ke tempat saudara, tetangga...dari yang nggak kenal sama tetangga kiri kanan jadi kenalan....

Tapi sebelnya, kemaren itu liburan yang hujan terus...jadi agak2 males juga, bawaan pengen tiduran aja, pake selimut, nonton tv, sambil makan.....woo layaknya kayak di villa2 aja....

But today, when everything and the whole life start stretching up, and thanks Lord Jesus for giving us a very beautiful day, the sun shine so brightly, and the wind.....aduuhhh...aku seneng banget karena waktu keluar rumah mau berangkat ke kantor, waktu aku menghirup udara, bau udara natal udah kerasa........mmmhhhh...it gave me a new spirit to start the day...whatever it is, kalo aku udah menghirup bau natal gitu it's cheer me up always!(kaya aromatherapi aja yach...)

Bau natal itu kayak apa sih??!! hehehhe...aku juga nggak ngerti...yang jelas matahari pasti bersinar cerah, tapi udara yang kita hirup dan yang kita rasain itu sejuuuuukkkkkk banget....gimana ya neranginnya, kayaknya yang bisa merasakan cuma gue sendiri deh...hihihihi...

I always can feel the atmosphere of a Christmas like that every year before Christmas time coming, and the good thing that it always gives me a new spirit, happiness and joyfull.....like something beautiful is waiting for me, uuhh...it's damn right!!

I do not know why, but emang dari dulu aku suka memperhatikan, merasakan, mengagumi, atau entah apalah itu namanya, sesuatu yang aku rasakan, yang aku lihat dari alam ini....aku suka liat bulan, apalagi kalau bintangnya banyak bertaburan di langit......aku bisa kegirangan kayak anak kecil......aku bisa lari ke halaman belakang untuk menikmati selama yang aku mau...

Aku juga selalu menanti2kan udara natal yang aku ceritakan tadi, dan ada lagi nih....tiap masuk bulan September (bulan aku berulang tahun), itu kan udah mulai ada hujan2nya tuh...suka yang mendung2 gitu, tapi seperti janji Tuhan, fajar itu nggak akan terlambat datang, walaupun mendung, tapi matahari pasti muncul, dan munculnya itu cantiiiiiiikkk banget, dia muncul menampakkan dirinya dengan utuh......bentuknya bulat penuh tanpa cahaya yang berpendar....awal2 muncul warnanya masih oranye agak pucat, terus...terus....bulat utuh dengan warna orange cerah....kayak jeruk sunkist....wooooww cantiiiiiiiik banget......

Untungnya, rumahku itu menghadap ke timur, dan kalau pergi kerja juga menuju ke timur, jadi kalau hari Sabtu or Minggu matahari muncul seperti itu, aku menikmatai dari teras rumah, sampai si sunny itu (matahari maksudnya) akhirnya memucat dan memunculkan cahayanya, hingga tidak mungkin lagi untuk dilihat......begitu juga kalau mau ke kantor...sepanjang jalan aku pasti full concentration menikmati si sunny......kadang2 sampai aku di kantor dia masih seperti itu......untungnya lagi mejaku di kantor nempel ke jendela yang menghadap ke timur.....so I really enjoy.........dan walaupun terjadi berulang kali seperti itu, aku nggak pernah bosan menatap ke atas sana......

Kalau sudah seperti itu, aku jadi ingat lagu.."JanjiMu seperti fajar pagi hari, yang tiada pernah terlambat bersinar......"

And now, suamiku jadi suka juga menikmati hal2 yang seperti itu.....kalo aku seorang penyair atau seniman bisa2 yang kayak gitu itu menjelma jadi puisi, syair, lirik lagu atau apalah ya....sayangnya aku nggak bisa, aku cukup merasakan aja indahnya aturan tata surya yang diciptakan Tuhan itu.........and I always give thanks!!!

Did you ever see that, all the items like moon, the twinkle little star, the sun, and the air, the fresh air............let's see and feel that together, you should try!!!

a very beautiful love from me to you all....

WHAT A ...............DAY

Kalo udah ketemu hari Sabtu, paling buat aku bingung......

padahal kegiatan aku udah sengaja dibikin banyak......

mulai dari tadi pagi, gue harus bangun cepat karena David ngajar piano mau jam 8 pagi.....

abis les piano, gue masukin baju ke mesin cuci, terus nyetrika dikit.......

udah selesai semua..........

after that, I was driving to my shop, try to check the stuff......and everything's ok....

then, got lunch with my husband,..............

and now going home by myself.......feeling lonely.....try to find some excitement with the internet.......nothing different......

'my big problem' never ended......so what am I gonna do???!!

Today is so nice, everything's goes right, our big guy goes to Jakarta, so a little bit relax...

Mulai dari awal minggu ini aku udah pengen nulis di blog, apa yang aku lihat, aku rasain, udah pengen aku tulis, tapi..........sepanjang minggu kerja gak ada henti2nya, semuanya sibuk.....

Udah mulai buka blogger dipanggil sama bos, kerja lagi, panggil lagi......dan paling sebel itu, bosku jatuh cintanya sama aku pas sore hari, mulai dari jam 4 mulai deh tuh telepon, sementara jam segitu orang udah pada siap2 mau pulang kan........

Hari Rabu, malah kita pulang jam 11 malam, ngejar supaya perpanjangan kredit dan permohonan baru & tambahan bisa sesuai target waktu............gua bingung, siapa ya yang bisa diajak ngobrol malem2 gitu, yah akhirnya gue telepon aja mbak Dian jam 10 malam, yang udah pasti mau mulai tidur.......ngobrol sebentar bos gue datang mendekat......yah sudahlah, kerja lagi.........

Akhirnya apa yang mau dituliskan di blog, yang udah diformat di kepala, buyaaaaarrrr semua.......kliknya udah gak dapet, emosinya udah gak kena.........

Nah, hari ini nih, agak nyantailah.....kerjaan gak begitu heboh, big guy ke Jakarta, jadi rasa rajin kita juga ikut ke Jakarta.......tapi yang mau ditulis juga udah buyar, jadi gua bingung juga mau nulis apaan lagi.....

Alright, gua mau cerita aja kalo sebulan yang lalu gua dinyatakan hamil, tapi.............jatuh lagi!!! Sama kayak tahun 2001, 5 months after married ternyata gue katanya hamil, udah gak datang bulan, tapi gak sadar, teuteup aja kerja, kuliah, olahraga, eh..tiba2 keluar aja flek, darah kental.....dan harus dibersihkan, untungnya gak harus dikuret.......aduuuhhhhhh serem banget sih.....gak deh kalo mau kuret2an........

Nah, bulan lalu kejadiannya sama, tapi kali ini gue tau kalo gue udah gak datang bulan, tapi gue gak berpikir ke hamil atau apa gitu....teuteup juga main bulu tangkis, renang.......ikutan ngerjain bisnis yang sekarang, yah kayak biasa ajalah......ternyata gue udah berdarah2 sampai dirumah pulang dari renang hari Sabtu........what the bloody hell happen to me???

Gue udah yang langsung lemas gitu, tapi untung kata dokternya masih belum jadi janin, masih gumpalan darah saja, apalah itu namanya, jadi.....thanks God, gak perlu di kuret........

Tapi, yang anehnya, atau....apa ya...gue sendiri heran, gue gak ngerasa sedih atau menyesal gitu, malah gue anteng aja, gue gak ngerasa itu jadi beban, gue malah kesel kenapa harus ribet2 kayak gitu........pusing gue urusan kewanitaan ini, belum lagi tiap bulan harus datang bulan, ribet mikirin perlu pake pembalut gak ya, ntar mulai hari pertama pake pembalut eh..datengnya dikit, sekali gak pake di hari pertama datangnya ngucuuuuurrrr gitu........belum lagi sakitnya badan semua pas lagi datang....sementara harus kerja juga........wuuaaduuhhh.....ribet benar......

Aku kira, mungkin..mungkin nih.......Tuhan tau kali ya aku kerepotan untuk urusan kewanitaan gitu.....hehehheh.....tapi kenapa wanita2 lain bisa ya, berarti aku tidak setangguh mereka dong.....

Gue ingat ada sodaraku, yang tiap tahun ceprat..ceprot.... ngelahirin anak terus, sampe anaknya 9 orang......aacchhh.....hell no man......macam pula punya anak 9 orang gitu ya, soalnya gua gak kebayang sih dalam satu rumah bisa seramai itu karena aku cuma atu-atunya anak ortuku, jadi sampe sekarang itu gue gak bisa yang rame2 gitu, pls deh......

Tapi, itu sih bicara tentang berkat Tuhan ya, toh aku juga nggak menolak kalaupun aku diberi keturunan, buktinya toh hamil juga, walaupun hilang lagi.......suamiku, menurut pengakuan dia, juga tidak mempermasalahkan, katanya, tapi isi hati orang meskipun suami sendiri, siapa yang tau kan............emang sih yang aku tau, suamiku itu sejak jaman dahulu kala, adalah orang yang paliiiiiiiiiiiiiiingggg sabar, paliiiiiiiiiiiiiiinnnnnnngg baik, paliiiiiiiiiiiiiiinnnnnggg bisa mengerti, jadi gue sih percaya2 aja......

Dalam budaya Batak, katanya, suami yang tidak mendapat keturunan dari istrinya, mau juga cari keturunan dari yang lain......karena laki2 Batak itu katanya harus punya keturunan......wooops....ahhhh..sebodo amat lah, gue sih sementara ini yakin dengan suamiku, tapi kalo seandainya itu terjadi.....lebih baik disilahkan aja kali ya...hehheh...

Dan selain cerita di atas, aku mau cerita lagi kalo sepanjang minggu ini I really miss Jo, itu mungkin banyak waktu2 aku yang sering sendiri, jadi sering merasuki pikiran....

Kayak hari minggu lalu, aku sendirian, udah ke mall, udah latihan piano sampe bosan (karena gak bisa2..hehehhe), udah telepon David (guru privat piano-ku) nanya2 apalah, udah baca2 buku, udah nonton sampe bego....udah nyoba tidur, gak bisa juga menghilangkan rasa kangen ke Jo.......akhirnya gue tidur juga setelah jam 2 pagi dini hari......

Aku udah minta sama Tuhan, tolong jauhkan dia dari pikiran aku, itu hanya berlaku sesaat aja, ntar lagi nimbul lagi.......waduuuhhhh...bingung aku, jadi sekarang kubiarkan aja berjalan seperti itu, orang yang dikangeni aja juga gak tau apa2, bahkan mungkin kalo ngebaca ini paling bilang "kasian deh lu...." (his magic words), jadi yah sudah dibiarkan aja seperti itu.....mudah2an suatu saat rasa itu hilang sendiri.........

Hey Jo, sorry ya......

Cheers