BINTANG JATUH

Hey...kemarin malam aku lihat bintang jatuh, pas waktu mau masuk belokan jalan ke rumah pulang dari kantor......

ternyata suamiku juga lihat........awalnya aku bingung apa itu, kalau mercon gak mungkin setinggi itu, dan suaranya juga nggak terdengar, tapi ada cahayanya berwarna kuning kehijauan..........geraknya cepat sekali sampai cahayanya gak kelihatan lagi.....tapi suamiku yang bilang itu bintang jatuh........

seumur hidup baru itu sekalinya aku lihat bintang jatuh, kan katanya kalau ada bintang jatuh dan kita make a wish, pasti terkabul...............

jadi setelah sampe di rumah, ganti baju, aku keluar lagi ke halaman belakang, sambil duduk gue nungguin bintang jatuh lagi sampai kurang lebih 1 jam....

suamiku udah suruh2 aku masuk, udah ngomel2 karena aku ke halaman belakang cuma eehhemmm.....cuma ngelepasi seragam kerja aja.....jadi....cuma pake kaus dalem en panty host alias CD, tapi nggak mempan juga........

eehhh.....ditunggu2 fallin' star nya gak muncul lagi, padahal gua udah nyiapin permohonan gue begitu ngeliat bintang lewat........

hehehhe........kira2 apa sih permohonanmu Ta? serius amat....!!!

apa ya kira2??

yang jelas aku nggak minta duit banyak, aku nggak minta kesejahteraan, atau kesehatan, kekayaan, kebahagiaan, atau yang sejenis itu, kepada bintang jatuh.......aku tau pasti Tuhan memberkati aku berlimpah.....

tapi kalo bintang jatuh lewat lagi........aku pengen mohon..........pffff........

i miss some one, i just wanna hear his voice and bisa ngobrol normal kayak dulu lagi.........

aku cuma pengen minta sama bintang jatuh, aku bisa berteman normal lagi sama Jo, bisa ngobrol sama dia lagi kayak dulu sama Jo, tanpa perasaan apa2........

sekarang aku ngerasa rugi, walaupun ini mungkin yang bisa aku lakukan untuk menjauhkan perasaanku dari dia, tapi aku ngerasa rugi karena jadinya aku nggak bisa lagi ngobrol sama dia, rasanya mungkin kalo ngobrol sama dia jadi aneh........disamping aku kangen aku juga benci sama dia........atau memaksa diriku benci sama dia..........gitulah.......jadinya aneh kan, hanya untuk menolong diriku dari perasaan itu, tapi sementara itu aku juga nggak bisa boong kalo aku kangen...................

tapi bintangnya gak lewat2 lagi........dan aku mengerti apa maknanya.........

"BELUM ADA JUDUL"

Hi, blog, it's so long right......how many day ya i've never been here, missing to tell ya all the events, but seems too exhausted for me,...just thinking of it make me feel.......aaahhhh....tired.......

But today, this morning, is the most beautiful morning i've got this month, the wind blow so nice, the sun rise clearly, the new day the new hopes and the new paradigm,always hope for the different paradigm for the next day......

This week is the most stressfull week for me especially, but amazingly it's not just for me but also for the whole CBC officer....

We feel that there is no blood flow in our body, while our job ask for more, need us to settle them down, and everybody seemed in a hurry, did this, did that, call from head office, call from big boss, you have to do this, you have to do that........call the customer, ask them to fulfill their liability, ask them for their audited financial report, bla..bla..what else???

All I can do is how to enjoy my job, how to handle the high pressure, how to manage the job, which one the first, which the most priority, but...I'm only human, I have emotion, up and down, depends on how I handle it, but sometimes it can't help me so much..........

Sometimes I speak rudely, I mean ofcourse out of my control.........yeaahh...you know, bad mood always have the place on high pressure like that, the most when somebody blame you....uugghhhhh.......just wanna kill him, that's all......but okay.......

And today, maybe influenced by the very good air, and the bright day, everybody in my office seems so happy, yeeahh at least I can see smile on our face, can speak to each other, I can hear laugh over there, no high volume of voice, I can sing again, listening to my mp3, you know jazz for relax, so sweet..........so different from the previous day...........

and the most, I have a special time to write this column, great.........

Sometimes, when I think about this all, I feel so tired.......

How longer will I take this, how longer will I gonna be like this, what am I looking for in my life make me work like a crazy person, sometimes don't have enough time for myself and my husband??

Who am I gonna defence, Mandiri, or my self, my husband, my stomach, my future??

Alright, it's about a choice, and really a hard choice I guess........

And I also think, it's just about the time!!

I believe and I know, that everybody wants a better life than the day before, and everybody should do their best for themselves, their family, their future...................so do I!!

I have a dream, one day, in my 40th, I retired with a fix business, I can do it from home............

Or even a dream, that one day, I retired in my 40th with billion money in our pocket, just enjoy this life by travelling all around the world with my husband.........so nice,.......until the day going down, rest in piece!!

Voila...............alright, it's just a dream I'm looking forward, and hope God bless me!!!

Ok......but yesterday, when I got lunch with Noriko at Spice Garden Sun Plaza, I met Markus lunch there too with his friends.....who is Markus??

hahahaha, he is my ex boy friend when I was at college.........

And Noriko got a stranger feeling, she asked me,"Itu beneran bekas pacar lo??"

"he..eh"

"Kok lo biasa2 aja, kok gak salah tingkah??"

What?? Salah tingkah? Kenapa aku harus salah tingkah?? Emang penting ya salah tingkah di depan mantan pacar??

It's goddamned funny Noriko........but I understand her meaning in asking that.......

I'm a bit different with others perhaps, but it's just okay..........

but the real fact I feel sorry for Markus, cause I did a bad thing the old day when we were still being "lover"

Exactly I didn't love him, I didn't have feeling at all for him, and exactly it was just a game with my friend, who gonna get Markus as boy friend, we will pay the lunch for the winner for a month...........and surely I was the winner karena kenekatanku menyatakan cinta padanya.........oh no, seorang Markus untuk ganti makan siang gratis sebulan, gile...

Markus was a good boy, handsome, and I guess too good to be through........

Maybe some guys tell me that I'm lucky being his girlfriend, but not so for me................

We being through as lover just for 6 months, after that "so long baby", I have to cut this relationship, I can't hang on anymore, so we separate......aku yang jadiin aku juga yang mutusin

6 months he believes in my feeling, but 6 months I can't hang on with the situation, controversial, I've never been ready to make a relationship, just for fun, just become friend, not seriously.................

Exactly he is a good guy, care, and always call me, but never got me at Saturday night, cause I always gave him 1000 reasons for being alone..................

I thank God, he doesn't know that, he doesn't know about the gambling, hahahahhahah.........

But yesterday I met him, I saw him not the same person like the old day, where is the handsome, it's gone.........

But thank God he's alive, save and sound, hehehhehhee...........

And he told me, he has married, and already divorce..........what?? divorce??

I had no time yesterday to ask the reason of the divorce, but I think better not.............let it be his own problem!

So sorry, but......I have go back to my office, back to work, so let it be................

MARRIAGE

What is a marriage??

Katanya sih, pernikahan itu adalah lembaga yang menyatukan 2 hati anak manusia dari yang terpisah-pisah menjadi satu jiwa dan satu daging

Ada juga yang bilang tempat bertautnya 2 hati yang saling mencinta......

dan entah apa lagilah.......................

Menunjuk perihal di atas, hehehhe.......surat kalee......aku gak ngerti kenapa sekitar 2-3 tahun belakangan ini keinginanku untuk kembali hidup sendiri sangat kuat, that's why keinginanku untuk tinggal di Jakarta lagi semakin kuat...............

aku ingin hidup sendiri, aku ingin hidup mandiri, aku ingin..............sendiri, huuuhhhhh.....susah banget rasanya mengatakan alasan kenapa aku pengen hidup sendiri, yang jelas salah satunya mungkin karena dari kecil aku sudah terbiasa hidup sendiri, aku orang yang tidak terlalu bisa bersosialisasi terlebih dengan orang yang dari awal aku sudah tidak ingin bersosialisasi.................

aku sudah sempat sekian puluh tahun nyaman dengan situasi aku yang anak tunggal, tidak punya kakak, tidak punya adik, tidak ada yang mengganggu aku..........

itu baru salah satunya, belum lagi salah dua nya..............

Is there anything wrong with you and your husband??

????!!!!!!!!!!!.............actually nothing...........I mean there is and there was nothing crucial problem between us, masalah bertengkar biasa kali ya, I love my husband, and my husband loves me, bahkan mungkin cintanya suamiku ke aku lebih besar dari cintaku ke dia..........itu yang aku rasakan, aku sering merasa bersalah sama suamiku kalo aku melakukan hal2 yang mungkin bisa saja tidak mengenakkan hatinya.............

aku merasa masih kurang dalam memberi dan menyenangkan hati suamiku............aku merasa terlalu keras terhadap suamiku yang terlalu lembuuuuuuuuuttttttttttt..................

pertengkaran kami seringnya berkisar hal2 salah omong, atau suamiku lambat ngerti, atau suamiku gak tegas pada saat marah, atau dia marah ke aku kalo aku pake celana tidur dibawah pinggul jadi perut keliatan, atau kalau aku males makan, atau kalau beli sesuatu seneng belinya aja, tapi gak dipakai, atau kalau aku coba masak tapi gagal, gue pasti cari2 apa dan siapa yang bisa disalahi, ya otomatis suamiku dong...........yah berkisar2 itu aja sih..............tapi pernah juga sekali tengkar besar karena aku ngerasa mertuaku terlalu manja, terlalu minta diperhatiin dan menilai perhatianku dari uang......uang....uang............aku marah besar disitu, aku merasa dimanfaatkan...............

jadi sebenarnya gak ada masalah besar antara kami...........

tapi aku mungkin tertekan dengan masalah2 yang berada disekeliling kami, orang tuaku.........mertuaku........ipar2ku.........

dari awal aku memang udah males bergaul akrab dengan ipar2ku, dengan anak2 dari iparku, aku gak suka, dan aku gak bisa bersosialisasi seperti itu...................

aku gak suka ikut2 perkumpulan marga atau apalah itu namanya.............karena aku merasa aku gak mendapatkan manfaat dari kumpul2 itu, yang ada mereka hanya memaksakan kehendak mereka terhadap aku...........no way........

aku gak suka ikut2 pertemuan2 atau pesta2 adat........untuk apa, aku hidup di zaman modern, apa perlunya lagi adat............adat itu kan dulu merupakan tatanan hidup untuk satu komunitas karena zaman dulu belum ada hukum dan pemerintahan, tapi sekarang mau apa sih dengan adat........sementara aku sudah hidup berTuhan, bernegara.........

aku gak suka diatur berapa sumbangan yang harus aku berikan untuk kemalangan, tapi dengan adat, dengan segala tetek bengek menempatkan aku pada posisi supaya aku memberi lebih banyak.......gila.......aku gak mau diatur seperti itu...............

itulah sebagian yang mengelilingi kehidupan aku, mau tak mau aku harus mengikuti itu, dan aku gak mau mengikuti itu.....................

emang kenapa kalau aku tidak berada pada komunitas itu, emang kenapa kalau aku bilang aku gak suka sama mereka, aku gak mau gabung mereka........................

itu mungkin salah duanya.........

aku tau aku terlalu egois, that's me, aku gak mau pusing, aku mau menjalani hidupku sesuai keinginan aku, bukan sesuai keinginan orang...............................

bagaimana kalau mereka semua kupaksa ikut selera dan kemauan aku, apa mereka mau........bulshit!!!

tapi lemahnya aku pada saat aku berada di tengah2 orang lain, aku cenderung mengikuti maunya orang, karena aku tidak ingin menjadi beban orang......................jadi gimana dong.........

ya sudah, untuk lepas dari ketidaknyamanan itu semua, bukankah hidup sendiri itu lebih nikmat??

begitulah kalau pernikahan dipaksa untuk dilembagakan, segalanya mau tak mau harus dilakukan.............

aku berpikir, apakah aku menjadi salah satu pendukung hidup bersama tanpa ikatan nikah seperti di budaya barat sana...........

kalau aku tidak suka, aku tinggal pergi tinggalkan pasanganku saja.........

apa yang salah dengan hidup bersama tanpa menikah?? permasalahannya hanya terletak di ikatan janji di hadapan Tuhan..........itu yang tidak ada..........

bagaimana kalau aku mau hidup bersama dengan cowok, tapi aku nggak ingin diikat janji di hadapan Tuhan.........

apa berarti orang yang menikah di gereja, ikat janji di hadapan Tuhan, tapi beberapa tahun ke depan ternyata mereka bercerai, apakah itu ingkar janji sama Tuhan??

hmmm.........yah susah ya..........makanya amannya ya hidup sendiri, tidak harus menyakiti orang2 disekitar kita, tidak berdosa dihadapan Tuhan..........

bagaimana dengan kehidupan biologismu??

mmmm...........apa itu yang utama dalam hidup, aku yakin banyak hal yang bisa aku lakukan untuk menggantikan hal yang satu itu..............(tetap aja ya gue merasa kuat, heran deh!!!)

akkhhhhhhh..........sudahlah, itu cuma pikiranku saja, apa bisa???

WEEKEND

Monday.........duuuhhh maleeesssss banget tadi pagi bangun, Monday gitu loohh.....

Why baby, what's wrong with Monday???

mmmm.....exactly nothing, it ain't about wrong, true, mistake, or what, it's just because it comes after the weekend, doesn't it?

and beside, it was a very very lonesome weekend, cause I got no one beside me, and it was rain all day long, so was the sunday........

pada saat2 seperti itulah perasaan itu datang, I wish JO called me or even just got his message, I miss in hearing the ring tone from his number, but ofcourse there won't be, cause I've deleted them all......tapi apapun itu kemaren aku masih mengharapkan aku mendengar kembali suara message dari dia..........

bahkan gue sempat terpikir, kenapa minggu yang lalu waktu tlp dari area Tanjung Pinang tlp gue sampai 3 hari berturut2 gue gak angkat, mungkin ada sesuatu yang mau disampaikan sama dia........

tapi........ahhh paling dia telpon krn gua sms dia dari batam bilang tanjung pinang ok juga......

kalo emang ada yang mendesak, dia kan bisa telepon ke kantor, or kirim sms, ya nggak seeehh...

mmm....mungkin pulsanya abis, makanya gak bisa sms........

oh iya ya......waktu gue baru nyampe jakarta pas cuti kemaren dia emang sms gue (like I told in the previous story), kali itu pulsa terakhir, biasanya belakangan kalo dia sms ke aku kayaknya pulsa2 penghabisan deh......hehehhehe......

yacchh......gak apa2 sih, suka2 hati dialah........emang gue pikirin!!!

tuuiiinnnggg.....buktinya itu lo pikirin, gimana sih lo Ta??

emang, tapi kan gue gak mikirin teknisnya, gue cuma bilang I wish he called me or message me, I just wish, ngerti gak seeehhh........

wish itu artinya cuma pengen, tapi kalo nggak juga gak apa2, clear??

pengen apa pengen?????????????????

hahahahahha.....................................(blushing cheek!!)

gue ngerasa kadang2 gue psycho juga ya, mau melupakan tapi mengharapkan.........that was all what I think about last Saturday....all around my room..........

yeahh, tapi gue gak bisa gini terus......dulu2 juga gak pernah ada sms dia, gak ada masalah...........

bahkan dulu sebelum sdp gak kenal tuh makhluk manis (ppbbbbbbrrrrrrrrrrr...!!) yang namanya YOHANES HIMAWAN WIDAGDO, ya kan, hoohh.....come on wake up and get up!!!

ok deh, mending gue lanjut baca novel aja..........like always all about the law............

bosan baca, gue turn on tv, nonton film terus sampe malem, sampe gue tidur........

tapi gue heran, sepanjang sabtu itu yang gue baca dan film yang gue tonton semuanya cerita yang berhubungan dengan masalah hukum..........

ketakutan seorang pengacara wanita dalam menjalani hidupnya yang sering mendapat teror dari penjahat yang dia tuntut, seorang laki2 yang dipenjara selama 14 thn, setelah bebas malah mencari pengacaranya dulu untuk membalas dendam karena merasa pembelaannya tidak maksimal, seorang dosen teater membunuh beberapa orang pengacara karena merasa dendam anak istrinya tewas sementara penjahatnya bebas, and so on........

belum lagi berita2 dari stasiun tv semuanya banyak yang berhubungan dengan masalah hukum..........seorang ibu membunuh 3 org anak kandungnya di margahayu bandung, dengan motif awal karena kesulitan ekonomi, ada anak SMP menjual sepupunya yang masih berumur 5 tahun supaya bisa dapat uang untuk melanjutkan sekolah.........

pedih amat ya...............................sampai sebegitu sadisnya kah??!!

hal itu jadi muter2 juga di kepalaku, aku bisa memaklumi kesulitan ekonomi belakangan ini, bisa jadi aku bisa juga memaklumi kesulitan si ibu yang bunuh anaknya, tapi kalau tau sulit kenapa gak cari kerja, jd pembantu kek, tukang cuci kek, tukang pijet kek..........kok enaknya aja ngelahirin anak trus dibunuh sendiri, gue aja belum dapet2 anak tauuuuuuuuu..........

hukum........aku gak tau kenapa aku sangat menggemari novel yang berhubungan dengan masalah hukum, terutama sistem peradilan di Amerika, Agatha Christy, John Grisham, Joy Fielding, rasanya asik aja mengetahui sistem peradilan disana yang dipaparkan dengan detail sekali, tapi di belahan dunia manapun muara hukum itu adalah menemukan kebenaran, mencari keadilan, tapi terlalu banyak yang memutarbalikkan hukum itu sendiri bahkan oleh praktisinya sendiri, sesuatu yang benar bisa saja salah, yang salah bisa saja menjadi benar, hanya dengan pemilihan kata2 yang tepat, dan tergantung berada di posisi yang mana, pembelakah atau penuntut..........bahkan yang aku pikir kejahatan yang gak perlu dikasih pembela, itu tetap bisa dibela dengan dalih HAM...................

dan herannya juga, pemilihan juri di Amerika pun bisa diputarbalikkan, bisa diselimuti oleh intrik, bisa dimasuki oleh orang yang punya tujuan berbeda, hanya agar bisa memenangkan satu perkara.........

trus apa arti kemenangan pengacara atas satu perkara, yeaahh........nama baik dan uang!

kalau gitu........mana hukum & keadilannya dong??!!

hey..hey.....waduhhhhh, jadi ngelantur nih.......tapi itulah yang aku jalani pada sabtu mendung yang lalu..........

sambil baca........mikir...........sambil nonton............mikir................

apa lagi yang bisa aku buat..............

itulah yang bisa membunuh kesunyian, membunuh perasaan yang melantur entah kemana...........

sampai malem, sampai aku tidur, pikiran2 itu masih berputar2 di kepalaku........................

tapi minggu pagi aku bangun dengan perasaan yang nggak enak................

I got a dream, ketemu sama mas Jo dan putrinya yang bontot, entah apa dan bagaimana ceritanya gue ketemuan, dengan baik hati aku bantuin mas Jo gendong putrinya karena mas Jo ada kerjaan lain, tapi..............tiba2 istri mas Jo dateng, putrinya diambil dari tanganku dan wajah anak itu dipukuli sama istri mas Jo sampai nangis, tangannya ditarik2, apa yang aku buat...........nothing, aku cuma kaget dan gak nyangka kedatangannya.......dan aku sama sekali tidak melakukan apa2, diam di tempat melihat anak itu dipukuli..........emang apa yang bisa kubuat, itu anak, anaknya dia, dan gue tidak melakukan sesuatu yang salah terhadap anak itu...............so terbangunlah gue dengan perasaan yang gak enak banget..........ngeri juga........dan herannya juga mas Jo juga tidak melakukan apa2 terhadap anaknya, dia biarkan aja istrinya mukulin tuh anak, kesian juga..............

tapi aku gak mau tau apa maksudnya, aku mikir paling itu karena gue dari kemaren mikir dia, baca mengenai hukum, dan entah apa lagi........................

gue cuma mau menormalkan perasaan gue lagi, setelah normal baru gue tenang lagi...............gue ke gereja........dan anehnya gue doain putri mas Jo yang kecil, abis gue kesian banget liatnya, tapi gue yakin pasti gak ada apa2lah, mana mungkin gue yang ngimpi yang kejadian di tanjung pinang, yang logis aja cing.............

tapi ini bukan mimpi jelek pertama aku yang melibatkan mas Jo di dalamnya, udah beberapa kali...................

oh yeaahhhhhhhhh.....................

MISSING....

yeaaahh.......missing.......
lonely..........
sadness.......
happines.....
anger..........
blended!!

PARTY!

What's wrong with a party??!!
No, nothing's wrong with that, I bet it will be very interesting........
But I always have a problem with a party.......for sure........
There will be panic attack on my mind...............
Woooww, how could be???
I always confuse how to attend a party or an invitation.........cause I can't find a very interesting stuff to put on, like wardrobe, or how to perform nicely......

There are 3 invitations for me this weekend, gue bingung, gue mesti gimana, baju apa yang mesti gua pakai, pernak pernik apa yang mesti gue pakai, aduuuuhhhhh.................
Gua gak punya pakaian pesta, cuma ada kebaya married gue, itu juga gak tau lagi dimana aku simpan, ntah masih ada ntah gak lagi........
Aduuuhhhh......Pitta, ini mah cuma pesta biasa, pesta temen elo?? Gimana sih?
Iyaaaa..........tapi, waiittt...................
ya tetap gak ada juga yang layak dipakai untuk ke pesta, ntar gue pasti aneh sendiri, yang lain pada perfect semua, gua biasa2 aja..........

Apa aku mesti nggak dateng lagi, berapa banyak lagi undangan yang gak kuhadiri, sementara mereka sudah dengan senang hati mengundang aku???
Ahhhh........bodo akhh, emang gue pikiri...............

MY GOOD FRIEND

Wooow..new look ya......more fresh for me..

I hope it would influence my heart, my feeling............influence to get better than yesterday

Day by day, this blog becomes a very wonderful new good friend for me........how come??!

Absolutely, I can write whatever I want, whatever I feel, whatever I think, without anyone giving any comment.......

it's really comfortable, this blog always listen to me, never interrupt me, give me freedom to do like I would......

hahahahahhaha........

That's why I want it looks beautiful, as beautiful as I thought it is........

Actually, my heart feels uncomfortable.........maybe because it's cloudy today, a little bit cold, make me feels asleep, but I think it's not the real reason........

I just thought about it this whole day, and I'm not really sure for the uncomfortable reason.......................

But finally I know, that was all because the call.........

Today is the third day, JO (or maybe someone else) from the area +62771xxxx call me......., there are 6 missed call, 2 missed call per day.........

maybe it was him, maybe not, I don't wanna make sure myself....

I don't know what he gonna tell me or speak, I'm not sure why he call me........the fact I never pick the phone.....I get it into my drawer when it rang.............

I really don't have any courage to answer, although I'm not really sure that it was him........I just assumed it was him........

Why did u scare??!! He is your friend Pitta............

I know, I'm not that scare exactly, but as I told before I wanna keep my soul, and let me do it my way..........

Maybe this is the way for now on, I don't know for the next..........

For what reason,haaa???!!

Let me feel better, aku mau semua perasaan yang tidak seharusnya aku rasakan sedikit demi sedikit bisa mereda, dan akhirnya menghilang...........mungkin dengan tidak mendengar suaranya lagi, aku bisa lebih baikan............

The ringtone especially for him sudah aku delete, the SMS ringtone especially for him juga sudah aku delete, at least the stuff that can make me remember him, I have deleted them all........

Kalaupun aku harus kehilangan dia sebagai teman, maybe it will be better, I don't know........

I have to think about myself, and I don't wanna regret all the things that ever done.........and I wanna do it my self...

Exactly, I felt guilty not answering his phone.....

Dulu, kalau nomor itu menghubungi aku, aku girangnya bukan main, time for listening his voice.......

but now, no more, hurt me!!

But, let me do my way.....................

The story will never ended like the journey..........

Hellooowww...blog, it's so long, great to be here again after my vacation...............
mmm........got fresh air, new experience, new paradigm, new atmosphere, new thinking, it's hard to go home to face all the reality back like always......but should do that!!

Vacation......woooohh, such an incredible journey........gimana gak incredible di yogya ngerasai gempa and issue tsunami, duh..gila aja, masa sekali2nya gua ke yogya ada gempa, piye toh........
it's such a scary experience di negeri orang, pagi2 gue masih tidur tiba2 gempa kencang banget, untung gua masih ingat untuk lari dan untung penginapannya gak rubuh, untung suamiku ada bersama aku, untunggg.......the most important thing...Jesus still with us, thanks Lord Jesus!!
Acara pun batal dilaksanakan, karena gak mungkin lagi dalam situasi mencemaskan seperti itu.......
Gua sih pengen tetap di Yogya, but my husband didn't want to take risk, so "mengungsi"lah kami ke Semarang
Wonderful time also in Semarang, bisa makan lumpia gang Lombok, makan es puter di gang Warung, muter2lah di kota Semarang, and the great time I met mbak Yulita and my beloved mas Iwan, hehehehhehehhe.............tapi mas Iwan agak kurusan dari yang dulu...
trus kita balik lagi ke Yogya, nginep semalam lagi and naik kereta ke Bandung.......
yeeaaahh udah pasti dong, Bandung itu surganya wanita, parisj van java........belanja teruuuusss.......

The fact, overall that were all incredible, wonderful trips, we saw all the places that we always heard just from the TV or read on newspaper, and I thanks God that was all "smooth"......
Let me tell the routes, MDN-JKT-YGY-SMG-YGY-BDG-JKT-BTM-TPG-BTM-JKT-MDN, wooooww.........long distance but really nice.....

Berkaitan dengan Jo, from the beginning I knew that this trips will never ever get me over from thinking about him, it's absolutely impossible, but I have to be strong and I wanna know how strong I am to face the bubble......
and in fact it's really happened, after we arrived at the Sukarno Hatta airport, and I turn my cell phone on, I got SMS from him said, "Pa kabar, hebat banget blogspotnya"
and I thank him and told him that I just arrived at Cengkareng for vacation, that was the first!

From the airport, we directed to Hotel Millenium, the place I stay for 2 months last year in case of SDP, and ofcourse being trough with him.........
we go to the receptionist to claim our room, and we got room 709......give me a break!!!! That was the second..
Last year he stayed at room #741#, the same floor with my room now, oh come on...........although it was not the same room, but it's the same floor, and all the memories come around me.......
I remember all, i felt that he still there at 741.........
My husband saw all the changes that painted on my face and finally he asked me what happened, and I just can say "he stay at 741 last year"

The third one, perjalanan dgn kereta ke Yogya ngelewati Purwokerto, katanya sih itu asalnya dia, teringat lagi sama dia, gatel juga tangan gue mau SMS dia, yeeaahh....gak apa2lah gua SMS dia bahwa gua udah pernah ngelewati Purwokerto, nggak nyangka ternyata Purwokerto itu gak sunyi2 amat, bahkan kereta kami berhenti lama di staiunnya karena ada polisi mau nangkap penjahat yang dikira masuk ke kereta kami

The last one, waktu kami tiba di Tanjung Pinang, perang batin itu datang lagi, dia ada disitu, tempat dimana aku pasti bisa ketemu sama dia, dan aku juga ngelewati kantornya, dadaku ngilu banget rasanya, wanna scream that time, tapi suamiku tetap menguatkan aku.........
Aku cuma kirim SMS sama dia waktu kami udah di Batam.........
And yesterday, I am sure that it was him who call me by his office phone, tapi aku gak angkat, sorry, aku cuma gak kuat................
Ternyata aku belum terlalu kuat, tapi at least saat ini aku gak menghadapinya sendiri, sudah dengan suamiku.....
Thank God, I have confessed all my problem to my husband like I said before at JO 6.............oh I forgot to tell the story when I confessed
actually no special thing had happened, when I told my husband that I love somebody else, a name that he already knew cause I always tell pipo about JO........
i was just waiting for his reaction, but out of my thought he just keep silent for a while, and take a glass of water, drank it, and then said "That's ok honey, I already knew it when u told me about him with your shining eyes, at first it shocked me, but now I never worried about it cause I know we got attached tightly, and that's all by God, stronger than everything......maybe I should give you time to enjoy your life......."
And after that, dia malah menguatkan aku atas tekanan yang aku alami atas masalah tersebut, dia bilang jangan sampai kekuatanku hilang karena itu, coba aja berteman lagi dengan Jo biar bisa melawan perasaan itu, gak perlu buru2 kalau mau healing, karena kalau buru2 bisa jadi menambah masalah karena makin sakit, dijalani aja sewajarnya, dan kekuatan kita cuma doa.......that is my husband, the most gentle guy, gorgeous guy, sabar luar biasa, dan selalu bisa menerima penjelasan........
Sebenarnya kalo ditanya kenapa kok aku bisa memiliki perasaan itu ke orang lain........aku juga susah menjawabnya....it such a chemistry factor, nobody can explain that.........
tapi kan aku dah punya suami?????
yeaahh itulah masalahnya.........
kalo dari sisi suamiku, factor yang membuat aku bisa begitu mungkin karena aku lebih seperti adik atau anak terhadap suamiku, dia terlalu memanjakan aku, atau aku memang yang senang dimanjakan seperti itu karena sudah terbiasa manja sama keluargaku karena aku anak tunggal, yang mungkin notabene terlalu dekat sama keluarga............jadi aku ingin merasakan paradigma baru, ingin merasakan perasaan sekaligus pengalaman dgn orang lain selain suamiku........
mungkin aku ingin merasakan menjadi orang yang tidak manja atau tidak terlalu dimanjakan.......tetapi juga tidak terlalu mandiri..............
bingung juga ya..........ahhh ya gitulah........

Kalo dari sisi JO nya sendiri, dari segi fisik dia handsome tapi gak yang berlebihan juga, dia bicaranya suka spontan, lucu juga, suka tengkar juga.............
pada awalnya itu aku menganggap dia, juga mas Iwan, seperti kakakku, pengen rasanya menggandeng mereka, merangkul, atau bergelayut (seperti yang sering kulakukan dgn suamiku)....sama mas iwan aku sih bisa seperti itu, at least berani pegang tangan mas iwan, berani nyubit, padahal mas iwan juga udah punya istri.......
tapi sama JO aku gak berani gitu, padahal rasanya pengen juga, aku sempat juga ngomong ke mas iwan mengenai itu, hehehhehe.......tau kenapa....
tapi akhirnya, perasaanku berkembang, mungkin karena dulu itu aku pengen banget dapat suami orang yang berlainan suku denganku, bahkan pengen orang bule, rasanya asik gitu, hidup dengan orang dari luar komunitasku, karena aku sendiri tidak nyaman hidup dalam komunitasku itu, membosankan........
Dan pada saat SDP itu, aku ketemu dengan dia, orang Jawa, but he is Christian, I mean Catholic (it's just the same), dan mungkin jauh didalam ruang bawah sadarku mengatakan coba aku dulu gak ketemu suami orang Batak......tapi jodoh di tangan Tuhan, mungkin kalo aku gak sama suamiku sekarang, bisa2 aku tidak lebih bahagia dari sekarang...
atau mungkin juga karena waktu yang aku jalani sama dia itu asik2 aja, senang2 aja, dia sering kasih saran, dia pernah nemani aku berobat, padahal tadinya aku gak berani karena takut disuntik, sering sama2 dengar musik, pernah belanja sama, aku pernah kebaktian di gereja katedral sama dia, trus kita pergi nonton......ohh noooooo..........I'm crying right now, I miss him so much, help me God!!!
Pada saat itu aku msh blm apa2, tapi aku bertanya2 sampai aku nekat hanya untuk ingin mengetahui why......
Yahh.....that's all........itu semua kemungkinan, tapi terlepas dari itu aku tetap salah, bersalah sama diri aku, sama suami aku, bersalah sama dia, kenapa aku harus menyatakan that I love him, aku merasa bersalah sama Yesus, sepertinya aku ini menyakiti hatiNya......tidak menghargai pengorbananNya buat aku......

I think this story will never ended, cause I'm still in the healing session, berusaha untuk bertahan, menormalkan kembali hatiku................mungkin kalau ini tidak terjadi, aku tidak akan pernah sadar indahnya rasa syukur untuk apa yang telah aku miliki.........
I just wanna keep my soul!!! And let me do my way...........
I never think it will be like this, but I'm sure I'll be ok!!