JO 6

hahahhahahhaha................when will this become the end??!!

hhmmmmhhhhhhhh...................tired, headache, no focus anymore to the job, but I have to do that, boring..........

maybe reminding the flashback to the previous story make me become fresh, brainstorming, who knows this story become a book.........

I wanna start from the funny things......

I remembered when I asked mbak Dian,"what do u think if a man always messages me all the time, day and night, bla..bla...bla...

"Haa..kayaknya gue ngerti deh siapa yang elo maksud nih........"

Woofs.......gosh, hahahahhahahhah.......ya he is.......(how the hell she knew about this, I never tell anyone before except mas Iwan, give me a break!!)

"Yeah.....kali karena dia jauh dari keluarganya!!"

I see, and I also hope for the same reason, but who can fight the destiny that my heart become "mendua"........and who knows.......

Someday when I was listening to Radja's songs, my husband said, "Honey, are u ok??!! This is not the wrong song??!!

He never will believe if I can enjoy that kind of song or band, sejak kapan berubah cita rasa...........hahahhaha.....no shit, I can't imagine that too, but that was what has happened......................

and amazingly, right now it's all over, "the taste" will never lie me, and it's all coming back to me now, and no more for Radja.......

and amazingly also, that was all becuse of a feeling called "LOVE", like a song:

L IS FOR THE WAY U LOOK AT ME

O IS FOR THE ONLY ONE I SEE

V IS VERY VERY EXTRAORDINARY

E IS EVEN MORE THAN ANYONE THAT U ADORE

hahhahhhhaaaa.....................that was happening to me!!!

I wonder if someday I meet with him, what will happen??

Might be I will run after him and .......(come on, not a chance!!!).......hug him and never wanna loose him anymore from my sight.........(uuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh............get lost!!)

Ok, bact to the story!

I always try to go out from that bubble (oh come on......don't be so cruel to yourself)

as I say before in the previous story, I always try so hard to forget him, berusaha untuk melawan keinginan untuk always keep in touch with him, try to hang on, sampai sepertinya aku menyiksa diri aku sendiri.........karena sama sekali tidak mudah......

setiap hari aku masih mengharapkan bunyi SMS dari dia, bunyi dering telpon dari dia, ngobrol sama dia, bertengkar sama dia, mengharapkan tengah malam gua terbangun karena dengar dering SMS dari dia, see his face all over the room.......thinking about him or even just remembering his name on my head, tapi aku gak mau juga sebenarnya, selalu bertentangan.........

a funny story, someday I go shopping with my husband to SOGO, I wanna buy a t-shirt for my husband, dan disebelah tempat aku cari2 baju itu ada patung manekin berdiri dan didandani kemeja pria lengan pendek warna ORANYE, gue tiba2 yang "nyeesssssss...." my breath stop for a second and I realize it's not him just a manekin.....

aku ngeliat sepertinya dia yang disitu, karena dulu waktu di jakarta dia suka pakai kemeja warna ORANYE, so I just obsessed...............

That was all what I call bubble.....I always try to go out of that bubble! Not easy guy........

Hal pertama yang aku lakukan tidak lain adalah confess to my husband, aku mengakui semua ke suamiku, karena aku gak tau lagi kemana mesti cerita, he is the only one nearby me that I can talk with, ci sera sera lah, what ever will be will be, I need rescue.............

So what next?????

TO BE CONTINUED

JO 5

Is it worked out???!!!!

Yeah.....not definitely 100% worked out, still in healing program.........which is really2 hard for me.......coz even I face it with my husband, but the point is my soul, how to turn it around, becomes free from the soul war.......

Sometimes I found myself confusing what the real problem is, apa sebenarnya yang memberatkan aku sampai aku harus menganggap ini semua big deal for me.......

But at last I know, bahwa pertentangan yang ada dalam diriku, itulah masalahnya..........

On one side, my heart said that I love him, but the other side said jangan terkecoh dengan semua yang manis yang aku rasakan karena itu akan menyakitkan, be realistic, jangan percaya, and I always be the opposite to my heart......

It's true, aku yang mencinta aku juga yang menentang perasaan itu.........apa jadinya............

But I thank God, semua itu berjalan masih dibawah kendaliku, although we always chat that time, tapi seingatku aku gak pernah lagi menyinggung masalah pernyataanku sebelumnya ke dia dalam pembicaraan kami, aku gak mau dia merasa tidak nyaman berbicara denganku..........aku tidak ingin dia menganggap aku mau mengganggu dia, memiliki dia, walaupun saat itu juga aku ingin, ingin sekali sekedar mengatakan "I miss U", mungkin sekali2 aku pernah hampir kelewatan bicara, karena as a human aku tidak kuat menahannya, tapi aku berharap dia tidak menganggap itu serius............

Sebenarnya permasalahannya nyata sekali....................(diluar masalah bahwa in fact aku sudah bersuami dan dia sudah beristri!!)

Setelah komunikasi tidak berjalan lagi, I want it be the time for healing me, tapi ternyata tidak mudah dalam sekejap menentang keinginan daging, hati dan perasaan yang udah sempat menguat........

Aku sempat jauh dari Tuhan, I asked Him why He let me be like this??!! I feel it's unfair................

Aku merasa bersalah sama suamiku yang sama sekali tidak pernah mempermasalahkan hal tersebut............(He is so great!!)

Aku sempat gak bisa makan...................

Aku sama sekali tidak menjamah pianoku, hilang semua nada2 yang selalu aku buat.......(waktu aku pulang SDP, aku beli portable grand piano baru menggantikan keyboardku, dan suasana hatiku pada saat aku masih berkomunikasi dengan Jo selalu bisa menghasilkan nada baru yang bisa kumainkan, atau aku belajar nada untuk lagu2 yang mendukung suasana hatiku................!!) tapi itu semua bisa hilang, sampai minggu lalu aku buka covernya, lap debunya, mulai menyalakan powernya, melatih kembali jariku, dan memulai mendentingkan nada "Everyday I Love U" nya Boyzone, tapi ternyata aku gak sanggup meneruskannya sampai nada terakhir, untung pipo tiba tepat waktu sebelum aku berniat melampiaskan emosi ke piano..................

Sekian bulan aku seperti itu, sampai aku berpikir sendiri why should I burden it myself, kenapa aku sendiri yang harus menanggungnya................

Kenapa aku harus menanggungnya............

Apa aku harus menanggungnya...................

To Be Continued!!

JO 4

Yuhuuuuuu................time to get lunch, but better for me get lunch at my desk, give me chance to write again....... but the food hasn't come yet.............

mmmmhhhhhh.............I was thought about the travelling plan, it might be really nice, unforgetable.........I hope so......semoga tidak ada halangan........

Aku mau cuti buat liburan, sekalian mau menghadiri suatu acara di Yogya and Tanjung Pinang......

haaa......Tanjung Pinang??!!........Tanjung Pinang gitu loohhhhhh.........ini tempat dimana aku bisa ketemu sama "the guy" yang menjadi topik pembicaraanku disini.........

So.....what gitu loohhhh.......(hey pitta, tell me you r not really consider to meet him!!!, mmmhhh......I hope not, no plan to meet him, and why should I meet him...........

oh come on my heart, don't play with me, pls never temptating me again, I'm already ok!!!

Ok, ready to continue the story!!!

Setelah gua ngamuk itu, 3 hari aku gak terima SMS dari dia, dan aku juga gak SMS dia, and it makes me happy, I thank God, mudah2an ini bisa mengakhiri semuanya........

Then......but then..........in Friday of that week, his message comes again...........gosh.....dia tanya kemana aja, kenapa gak SMS.............suddenly my heart becomes devide into 2 sides, one side feels happy and the others feel "Oh my God, pls don't, I'm not feel good with this thing"

After that day, the messages always come and come and come and come again.......again......again.........pagi, siang............sore...........malaaaaaaammmmmmmmm...........pagi lagi........

And on that period, I always pray in a special occasion, "God, let me make it flow like the water, I don't know what u want from me, I always ask u to get him lost out of my mind and my life, but he still comes, Jesus I'm just waiting for your plan, but I beg U pls take care of my heart, I can't stand on my feet anymore to get over him"

It's really kind of a big problem for me, but really I'm not lying, it's the truth, I tell all the truth, the fact.......

And maybe u Jo read this, believe me that it's really hard for me, u know that...........but u not yet get the point, just wait, read and see all.......

Situasi itu berjalan terus seperti itu, dan I let it flow, and try to struggle all the way from my heart, u know, my heart said maybe u really love him, don't lie it, but I always don't wanna believe it,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sampai akhirnya dia harus cuti, pulang ke Tanjung Pandan untuk jemput keluarganya (he got a chinese lady, and got 2 beautiful daughters), we still chat by the messages, and after he arrived he told me too that he has arrived in fact I never asked it and he ever call me too from the Wartel, in fact I never send him the messages again...........but for godsake I'm really terribly missing him, I can't lie I miss him so much that time..........

but I ran the week just with pray and my pipo's hug, I never send messages again, him too, until the weekend he call me and tell me pls not to messages him again coz takut istrinya marah..................alright........aku udah melakukan itu sebelumnya, dan dalam seminggu itu aku juga gak message dia, kenapa dia harus bilang lagi seperti itu, kalaupun ada message itu karena dia yang message duluan, aku hanya sekedar jawab messagenya, so pleaseeeeeeee................be fair!!!!! (Ini juga yang pada akhirnya nanti membentuk point yang meyakinkan aku akan satu hal!!)

Sebelum dia berangkat kembali ke Tanjung Pinang dengan membawa keluarganya, dia juga sempat telpon aku dari wartel (I really don't want it, look, aku udah gak SMS, aku gak telpon dia, tapi dia telpon, maybe dia telpon yang lain juga, tapi udahlah kenapa aku juga di telpon, kan udah cukup dia kutemani dengan SMS selama dia pisah dari istrinya, apa lagi, disamping itu aku gak mau messages dia atau suara dia mengembalikan apa yang sedang aku rasakan terhadap dia, aku ingin healing, aku mau sembuh being addictif from him)

Dan yang paling parah, aku gak mau dia menganggap dengan pernyataanku terdahulu aku benar2 mau memiliki dia, mau mengganggu dia, karena aku juga gak pernah selama kami SMS an menyinggung hal itu lagi.................

Setelah dia kembali ke Tanjung Pinang, aku bahkan tidak lagi berniat SMS dia, dan SMS dia pun mulai jarang untuk siang hari, kalau untuk malam hari so pasti kan ada SATPAM nya sih.........

Bahkan sampai Natal pun aku tidak SMS dia (waktu itu aku di Jakarta), dia sih telpon aku, tapi aku sengaja nggak angkat, aku gak mau lagi, tapi Seninnya aku tetap bales pake SMS, sekedar menghargai.......

After that, semuanya dingin, dan aku merasakan ketidakadilan menjadi nyata.......................

Terus terang aku kangen banget sama dia, tapi bukan berarti aku menginginkan situasinya sama seperti waktu dia tidak bersama keluarganya, aku juga bisa memahami, tapi adilkah buat aku, sepanjang dia sendiri di Tanjung Pinang, we always chat by messages day by day.............sampai situasi itu membentuk satu perasaan yang sangat menyakitkan aku karena disamping menyayanginya aku juga menghindarinya............

tapi pada saat dia sudah bersama keluarganya, dia sama sekali tidak perduli that in the past couple months there was me.................

aku merasakan, really feel that everything has change......but why should change???? kenapa dia harus takut ya dengan istrinya kalau memang tidak ada apa2???????????????????????????????????????????????????????

I think if there was nothing, there was really nothing, why should be change or changed??? Nottin' has to be changed.........kenapa rasa kedekatan yang ada dulu bisa hilang, but that was what has happened.............

Dalam suatu kesempatan I called him, I need his help berkaitan dengan perjalanan aku ke Tanjung Pinang, but everything has change, his voice, his speak, his intention............for me........

Di satu sisi aku menyesalkan hal itu, tapi disisi lain aku mensyukurinya, karena masa dimana kami tidak pernah berkomunikasi lagi is time for healing me from all the terrible feeling that always hurt me............

Is it work out????????????????!!

To Be Continued!!!

JO 3

Thanks Jesus for this new day, the new hopes, thanks for the breath U still gave me, Holy Spirit bless me today. Amen!!

What a beautiful day, the sun rise so brightly, fresh air and I feel so happy today..................

I wish I could feel the way I feel today for everyday, goodbye for badmood, goodbye for headache, goodbye for boring...............but seems it's impossible........

I can survive all the way not because all by myself, but I can hang on coz my husband always there beside me, always ready to hug me everytime and everywhere just to make sure that I'm ok.....

his hug, even it's just for a minute, can conquer all things, pull all the emotion and throw it far away...........

like yesterday...........gak bohong bahwa tulisanku ini melibatkan emosi, and when he saw me he knew that something happened with me, and nothing he can do but hug me, 5 minutes until I feel ok, thanks God everything has gone...

But I have to finished my story, my confession................sampai dimana kemaren ya......

Ok, ya, after that statement, mau apa lagi, gile sih gue, sok mancing2, yah hadapi ajalah apa yang akan terjadi, apakah dia jadi benci, siap2 aja loose friend, ahhh udahlah gua gak mau mikirin lagi..........

But, the next day he messages me.............thanks God there is no problem......

But, the next day he messages me again...

And the next day he messages me again......again......again......again.....and again............

(mmmmhh.........gua mikir maybe he feels alone, karena dia belum bawa istrinya ke Tanjung Pinang, tapi logika gue jalan terus, kenapa begini, kenapa harus begitu, yang mungkin gak harus kutuangkan disini, karena selanjutnya dan pada akhirnya membentuk satu titik yang aku yakini dan keyakinan itu kuat sekali bahwa yang aku pikirin itu benar!!!)

SMS2 dia akhirnya membuat aku terbiasa, jadi kalo SMS dia nggak masuk, gue malah bertanya2, dan itu pernah terjadi, dia gak SMS selama 2 hari, aku juga gak SMS, karena biasanya aku baru mulai SMS dia kalo dia SMS aku, it's fair for me, I have to be fair to myself!!!

Tapi aku tanya kenapa gak SMS, aku kangen sama SMS nya, dia bilang pusing kerjaan, ok deh..........

Gak bohong juga, SMS dia bisa menjadi temen aku, karena kadang2 aku sendiri dirumah, suamiku bisa pulang lebih lama, Sabtu bisa seharian gak ada, or karena pergi ke luar kota, and ofcourse for my lonely schedule).........

Latihan piano kadang tidak bisa berbuat banyak untuk membantu menghibur aku, kadang2 kalo aku bisa main piano lebih baik dari kemaren, aku senang, that's all.........

Kadang seru juga SMS nya, ada tengkar2nya, ada manis2nya, ya gitu deh...........

And the messages come again..............again.............again.............again............(salahkah gue kalo gue jadi terbiasa, dan yang lebih parah lagi, salah kah aku kalo pernyataan yang aku sampaikan ke dia sebelumnya yang awalnya hanya sebagai alat buatku untuk mengetahui apa maksudnya, akhirnya memang benar jadi kenyataan, am I wrong Jesus, if I am wrong so don't give me a feeling............)

One day I found myself in terribly missing him, what....??!! why should be like this, why become like this.......oh no,no, no, no, no................go away, go away, get lost out of my life, I don't wanna be like this, Jesus help me, pls hold my hand, pls hold my heart, pls Jesus......pls.........

Gue mikir2, masa sih gue harus bilang ke dia jangan message2 gue lagi, gak cool dong ahh.......temen gitu looohh......yah sudahlah kubiarkan saja, it's just a temporary feeling.........

Ada satu saat dia jahil, dan itu bener2 buat aku marah, aku pikir maybe this is the right time to end all......gue sengaja marah besar, ngamuk ke dia, sebodo deh........tapi ini mungkin bisa stop semuanya, mudah2an dengan aku marah dia bisa benci sama aku, dan tidak SMS aku lagi, c'mon hate me, 3 hari aku gak terima SMS dia dan aku juga gak SMS................I said thank God, thanks Jesus..........pls get him lost out of my mind.......

Then................

To Be Continued!!

JO 2

Now I'm writing again my stories, I got a headache after finishing my job, it such a busy day.....

Untuk menenangkan aku pasang musik mp3 dan lagunya kurandom, dan lagu pertama keluar adalah 'Everyday I Love U' nya Boyzone, gosh.........uugghhhh I feel so.....what can I say, I don't know, I am not sure........

I miss him so much..............and I don't like feeling like this, aku gak suka merasakan sesuatu yang sok romantis2an, it's not really me, I am kinda strong lady, but look at me now, always struggling to throw that feeling become a rubbish, but it's really heart....

Alright, ready to continue the story!!!

Setelah semua masing2 pulang ke asal masing2, dia masih selalu SMS aku, and aku selalu ngerasa aneh nih......(or as I say before, maybe aku yg aneh sendiri), kenapa aku bilang aku ngerasa aneh, karena aku senang, tapi aku gak pedulikan itu semua, go on with my job............but it always happen........

Biasa dong nekat gue timbul lagi, bukan Pitta namanya kl gak nekat..........gua pengen jangan gua sendiri yang ngerasa aneh.....aku mau pancing dia, mau tau dianya gimana, mau tau gimana reaksi dia, maksudnya apa, apakah hanya sekedar SMS, well.....akhirnya aku nekat kirim SMS ke dia saying that I can't stay no longer anymore to say that I love him, and I said that I love him.........(pitta, nekat bener ya, kamu tau gak sih dia udah punya istri, elo jg udah punya suami!!!! ampyuuuuuunnn deh lo.......aduuuhhhh gue sih senewenan juga, nungguin sms balik dari dia, aduh mati deh aku, mati aku, gila gue, ini baru namanya nuueeeekkattt.......wanna scream that time, but I controlled myself.......)

Akhirnya smsnya dateng, and dia kayak2 gak percaya gitu deh, dia telepon juga, tapi gak gue angkat, antara takut and sebel juga, biasalah dia kan kalo ngomong...mmm bisa nggak ke intinya deh kayaknya, mending nggak kuangkat..........

Oh my God, forgive me for all these things, forgive me pipo, gue kelancangan nih pipo, forgive me, duuuhhh I kiss u deh pipo...muah..muah..

To Be Continued!!!!

The Beginning

Akhirnya.....aku sudah bisa memulai menulis di blogku ini...........

Kemaren2 aku belum bisa nulis, bahkan gak keluar ide sama sekali apa yg mau aku tulis, karena...........aaaagghhhh, permohonan cutiku belum keluar, aku udah senewen, udah sebel banget, soalnya gua mau beli tiket pesawat murah air asia, takut kelewatan date linenya, tapi akhirnya keluar juga dari bosku, ohh thanx Jesus.......

Alright, let me choose the topic first.....

and I got it, but should be long story so I will start from the beginning, like the title..........

This is such about a feeling, something about a struggle, or even maybe a karma, I' m not sure, but I will try to confess in this page, all about the things.....

Dimulai waktu aku ikut program SDP, aku sekamar dengan teman dari Jambi, Helena namanya........

Orang Sunda, tapi pindah ke Jambi karena ikut suami......orangnya cantik, putih, pakai kerudung, and at the first sight I saw her as a "cool" lady, but after a week, just after a week, I saw her genuine manner.............

Ok, no problem with that, I can really handle it, ada beberapa hal yang aku rasa sifatnya keras, menyindir, no problem, karena aku melakukan apa pun sesuai keinginanku, bukan keinginan orang lain, kalau dia mau keras, aku juga bisa keras, bahkan mungkin lebih keras dari dia, tapi maybe not in the right place, she is my new friend, kalo dia udah mulai gitu, gua jawab singkat dan mengena udah, lo mau nangis, yah nangis aja deh lo, gue gak perduli,

paling gue cerita ke mbak Dian, the funkiest lady, hahaha....

But, after 2 weeks, something happened, dia mulai dekat dengan teman sekelas kami juga, Reza......

Time after time, everybody can see their relationship, and I really shocked when I found my self as the last one to know, temen2 yg laen bilang,"Lo gimana, temen sekamar lo sendiri ada affair masa lo gak tau, maybe I was too naif, but that's the fact.......

at first time I don't believe it, but I can see either their intensively meeting, and hanging out together, always berdua, dan bergandengan tangan pula, and I always see she receive messages anytime, dan akhirnya gue ngerasa juga..........

Tapi orang-orang kenapa gak ada yang mau ngomong ke dia ya, kan capek juga ngegosipin, ada yang ngomel, kok gitu sih, kok gini sih, tp gak mau ngomong...........

Ah, udahlah gue nekat aja, gue bilang aja yang sebenarnya ke dia, awalnya dia ngedengerin, tapi emosi naik juga, haaaa........yah, gua bilang, ya udah terima syukur, gak terima ya udah, sebodo amat deh pikir gue........(yang akhirnya gue tau alasan sebenarnya kenapa dia begitu, yah aku bisa memaklumilah!!!!)

Alright, that's it, that's what I call karma, gua pernah ngebilangin ke temen gitu, ternyata pada akhirnya juga I found myself at last, after the program finished, I was falling in love with someone (karena kegilaan gue juga sih), onething that I can apologize myself, oh noo.....sorry pipo (my husband, I call him pipo)........

Ok, but I have to confess to myself right now, I have to..........

Someday, in the middle of the program, when breakfast, a man (ohhh....handsome guy, come on, come and sit down at my desk), and the fact he came to my desk and sit down, I saw him sit, put his dish and lipat tangan, menundukkan kepala, and praying, gue nekat lagi, "Kristen ya mas? Namanya siapa, dari cabang mana, and so on??

Hmmhh.....namanya Yohanes Himawan Widagdo, nice name.......

Mulai dari hari itu, dia menjadi salah satu orang yang masuk perhatianku........

Tapi disamping itu keakrabanku dengan teman2 yang lain make me feel so happy, sampai aku ngerasa berat banget akhirnya berpisah dari mereka semua, kebaikan, kegilaan, dan kecentilannya, aku suka..........

Selama program aku menjalaninya dengan comfort, nothing to loose, gua yang biasanya suka jalan sendiri kalo di Jakarta, saat itu aku bisa jalan sama teman2, walaupun tetap aku selalu merasa kurang nyaman jalan rame2, tapi at least aku menikmatinya........

Ok, back to the story, gue dengan Mas Jo makin akrab, yah sebenarnya sih sama akrabnya juga dengan temen2 yang laen, Arif, Beni, Mas Iwan, bahkan gue lebih deket dengan mas Iwan, gue lebih cerita or curhat ke mas Iwan, gue lebih sering jalan berdua sama mas Iwan, gue lebih berani pegang2 tangan mas Iwan, but sama sekali tidak ada apa2, gue sayang sama mas Iwan, karena kita rasanya asik2 aja..............

Masalah mas Jo juga aku cerita ke mas Iwan, but I just wanna know his reaction................

Hari berganti hari, kita bertiga makin dekat, gue, mas Jo, and mas Iwan, kita sering jalan bertiga, kadang2 ditambah sama mbak Dian (I love and miss them all!)...............

Aku sempet nanya sama mas Iwan mengenai keanehan yang aku rasakan dari mas Jo ( or maybe gue sendiri yg ngerasa aneh).............

Akhirnya hari itu tiba juga, kita semua harus pisah dan menempati posisi baru di tempat yang baru pula......

Gue di CBC Medan, mbak Dian di SBDC Palembang, mas Iwan di CBC Semarang (dan sekarang udah pindah ke Hub Semarang Pahlawan), and mas Jo pindah dari Tanjung Pandan ke Tanjung Pinang..........yah masih tanjung2anlah......

To Be Continued!!

Hellooooo.....guys, how's there.......
Here I am, but still not ready telling something, not because there's nothing to say, but i feel terribly hurt on my left eye, don't know why, it's really such a busy day, regular job, data, all about the numbers, hmmmhh.....
maybe tommorrow will be better.........
Alright, you guys can call me "p", sounds a nice name, but no, I don't think so, but you guys don't have to worry about, I will be nice to you all........
Wanna find something to tell, let me, ok.........

Kiss