MARRIAGE

What is a marriage??

Katanya sih, pernikahan itu adalah lembaga yang menyatukan 2 hati anak manusia dari yang terpisah-pisah menjadi satu jiwa dan satu daging

Ada juga yang bilang tempat bertautnya 2 hati yang saling mencinta......

dan entah apa lagilah.......................

Menunjuk perihal di atas, hehehhe.......surat kalee......aku gak ngerti kenapa sekitar 2-3 tahun belakangan ini keinginanku untuk kembali hidup sendiri sangat kuat, that's why keinginanku untuk tinggal di Jakarta lagi semakin kuat...............

aku ingin hidup sendiri, aku ingin hidup mandiri, aku ingin..............sendiri, huuuhhhhh.....susah banget rasanya mengatakan alasan kenapa aku pengen hidup sendiri, yang jelas salah satunya mungkin karena dari kecil aku sudah terbiasa hidup sendiri, aku orang yang tidak terlalu bisa bersosialisasi terlebih dengan orang yang dari awal aku sudah tidak ingin bersosialisasi.................

aku sudah sempat sekian puluh tahun nyaman dengan situasi aku yang anak tunggal, tidak punya kakak, tidak punya adik, tidak ada yang mengganggu aku..........

itu baru salah satunya, belum lagi salah dua nya..............

Is there anything wrong with you and your husband??

????!!!!!!!!!!!.............actually nothing...........I mean there is and there was nothing crucial problem between us, masalah bertengkar biasa kali ya, I love my husband, and my husband loves me, bahkan mungkin cintanya suamiku ke aku lebih besar dari cintaku ke dia..........itu yang aku rasakan, aku sering merasa bersalah sama suamiku kalo aku melakukan hal2 yang mungkin bisa saja tidak mengenakkan hatinya.............

aku merasa masih kurang dalam memberi dan menyenangkan hati suamiku............aku merasa terlalu keras terhadap suamiku yang terlalu lembuuuuuuuuuttttttttttt..................

pertengkaran kami seringnya berkisar hal2 salah omong, atau suamiku lambat ngerti, atau suamiku gak tegas pada saat marah, atau dia marah ke aku kalo aku pake celana tidur dibawah pinggul jadi perut keliatan, atau kalau aku males makan, atau kalau beli sesuatu seneng belinya aja, tapi gak dipakai, atau kalau aku coba masak tapi gagal, gue pasti cari2 apa dan siapa yang bisa disalahi, ya otomatis suamiku dong...........yah berkisar2 itu aja sih..............tapi pernah juga sekali tengkar besar karena aku ngerasa mertuaku terlalu manja, terlalu minta diperhatiin dan menilai perhatianku dari uang......uang....uang............aku marah besar disitu, aku merasa dimanfaatkan...............

jadi sebenarnya gak ada masalah besar antara kami...........

tapi aku mungkin tertekan dengan masalah2 yang berada disekeliling kami, orang tuaku.........mertuaku........ipar2ku.........

dari awal aku memang udah males bergaul akrab dengan ipar2ku, dengan anak2 dari iparku, aku gak suka, dan aku gak bisa bersosialisasi seperti itu...................

aku gak suka ikut2 perkumpulan marga atau apalah itu namanya.............karena aku merasa aku gak mendapatkan manfaat dari kumpul2 itu, yang ada mereka hanya memaksakan kehendak mereka terhadap aku...........no way........

aku gak suka ikut2 pertemuan2 atau pesta2 adat........untuk apa, aku hidup di zaman modern, apa perlunya lagi adat............adat itu kan dulu merupakan tatanan hidup untuk satu komunitas karena zaman dulu belum ada hukum dan pemerintahan, tapi sekarang mau apa sih dengan adat........sementara aku sudah hidup berTuhan, bernegara.........

aku gak suka diatur berapa sumbangan yang harus aku berikan untuk kemalangan, tapi dengan adat, dengan segala tetek bengek menempatkan aku pada posisi supaya aku memberi lebih banyak.......gila.......aku gak mau diatur seperti itu...............

itulah sebagian yang mengelilingi kehidupan aku, mau tak mau aku harus mengikuti itu, dan aku gak mau mengikuti itu.....................

emang kenapa kalau aku tidak berada pada komunitas itu, emang kenapa kalau aku bilang aku gak suka sama mereka, aku gak mau gabung mereka........................

itu mungkin salah duanya.........

aku tau aku terlalu egois, that's me, aku gak mau pusing, aku mau menjalani hidupku sesuai keinginan aku, bukan sesuai keinginan orang...............................

bagaimana kalau mereka semua kupaksa ikut selera dan kemauan aku, apa mereka mau........bulshit!!!

tapi lemahnya aku pada saat aku berada di tengah2 orang lain, aku cenderung mengikuti maunya orang, karena aku tidak ingin menjadi beban orang......................jadi gimana dong.........

ya sudah, untuk lepas dari ketidaknyamanan itu semua, bukankah hidup sendiri itu lebih nikmat??

begitulah kalau pernikahan dipaksa untuk dilembagakan, segalanya mau tak mau harus dilakukan.............

aku berpikir, apakah aku menjadi salah satu pendukung hidup bersama tanpa ikatan nikah seperti di budaya barat sana...........

kalau aku tidak suka, aku tinggal pergi tinggalkan pasanganku saja.........

apa yang salah dengan hidup bersama tanpa menikah?? permasalahannya hanya terletak di ikatan janji di hadapan Tuhan..........itu yang tidak ada..........

bagaimana kalau aku mau hidup bersama dengan cowok, tapi aku nggak ingin diikat janji di hadapan Tuhan.........

apa berarti orang yang menikah di gereja, ikat janji di hadapan Tuhan, tapi beberapa tahun ke depan ternyata mereka bercerai, apakah itu ingkar janji sama Tuhan??

hmmm.........yah susah ya..........makanya amannya ya hidup sendiri, tidak harus menyakiti orang2 disekitar kita, tidak berdosa dihadapan Tuhan..........

bagaimana dengan kehidupan biologismu??

mmmm...........apa itu yang utama dalam hidup, aku yakin banyak hal yang bisa aku lakukan untuk menggantikan hal yang satu itu..............(tetap aja ya gue merasa kuat, heran deh!!!)

akkhhhhhhh..........sudahlah, itu cuma pikiranku saja, apa bisa???

WEEKEND

Monday.........duuuhhh maleeesssss banget tadi pagi bangun, Monday gitu loohh.....

Why baby, what's wrong with Monday???

mmmm.....exactly nothing, it ain't about wrong, true, mistake, or what, it's just because it comes after the weekend, doesn't it?

and beside, it was a very very lonesome weekend, cause I got no one beside me, and it was rain all day long, so was the sunday........

pada saat2 seperti itulah perasaan itu datang, I wish JO called me or even just got his message, I miss in hearing the ring tone from his number, but ofcourse there won't be, cause I've deleted them all......tapi apapun itu kemaren aku masih mengharapkan aku mendengar kembali suara message dari dia..........

bahkan gue sempat terpikir, kenapa minggu yang lalu waktu tlp dari area Tanjung Pinang tlp gue sampai 3 hari berturut2 gue gak angkat, mungkin ada sesuatu yang mau disampaikan sama dia........

tapi........ahhh paling dia telpon krn gua sms dia dari batam bilang tanjung pinang ok juga......

kalo emang ada yang mendesak, dia kan bisa telepon ke kantor, or kirim sms, ya nggak seeehh...

mmm....mungkin pulsanya abis, makanya gak bisa sms........

oh iya ya......waktu gue baru nyampe jakarta pas cuti kemaren dia emang sms gue (like I told in the previous story), kali itu pulsa terakhir, biasanya belakangan kalo dia sms ke aku kayaknya pulsa2 penghabisan deh......hehehhehe......

yacchh......gak apa2 sih, suka2 hati dialah........emang gue pikirin!!!

tuuiiinnnggg.....buktinya itu lo pikirin, gimana sih lo Ta??

emang, tapi kan gue gak mikirin teknisnya, gue cuma bilang I wish he called me or message me, I just wish, ngerti gak seeehhh........

wish itu artinya cuma pengen, tapi kalo nggak juga gak apa2, clear??

pengen apa pengen?????????????????

hahahahahha.....................................(blushing cheek!!)

gue ngerasa kadang2 gue psycho juga ya, mau melupakan tapi mengharapkan.........that was all what I think about last Saturday....all around my room..........

yeahh, tapi gue gak bisa gini terus......dulu2 juga gak pernah ada sms dia, gak ada masalah...........

bahkan dulu sebelum sdp gak kenal tuh makhluk manis (ppbbbbbbrrrrrrrrrrr...!!) yang namanya YOHANES HIMAWAN WIDAGDO, ya kan, hoohh.....come on wake up and get up!!!

ok deh, mending gue lanjut baca novel aja..........like always all about the law............

bosan baca, gue turn on tv, nonton film terus sampe malem, sampe gue tidur........

tapi gue heran, sepanjang sabtu itu yang gue baca dan film yang gue tonton semuanya cerita yang berhubungan dengan masalah hukum..........

ketakutan seorang pengacara wanita dalam menjalani hidupnya yang sering mendapat teror dari penjahat yang dia tuntut, seorang laki2 yang dipenjara selama 14 thn, setelah bebas malah mencari pengacaranya dulu untuk membalas dendam karena merasa pembelaannya tidak maksimal, seorang dosen teater membunuh beberapa orang pengacara karena merasa dendam anak istrinya tewas sementara penjahatnya bebas, and so on........

belum lagi berita2 dari stasiun tv semuanya banyak yang berhubungan dengan masalah hukum..........seorang ibu membunuh 3 org anak kandungnya di margahayu bandung, dengan motif awal karena kesulitan ekonomi, ada anak SMP menjual sepupunya yang masih berumur 5 tahun supaya bisa dapat uang untuk melanjutkan sekolah.........

pedih amat ya...............................sampai sebegitu sadisnya kah??!!

hal itu jadi muter2 juga di kepalaku, aku bisa memaklumi kesulitan ekonomi belakangan ini, bisa jadi aku bisa juga memaklumi kesulitan si ibu yang bunuh anaknya, tapi kalau tau sulit kenapa gak cari kerja, jd pembantu kek, tukang cuci kek, tukang pijet kek..........kok enaknya aja ngelahirin anak trus dibunuh sendiri, gue aja belum dapet2 anak tauuuuuuuuu..........

hukum........aku gak tau kenapa aku sangat menggemari novel yang berhubungan dengan masalah hukum, terutama sistem peradilan di Amerika, Agatha Christy, John Grisham, Joy Fielding, rasanya asik aja mengetahui sistem peradilan disana yang dipaparkan dengan detail sekali, tapi di belahan dunia manapun muara hukum itu adalah menemukan kebenaran, mencari keadilan, tapi terlalu banyak yang memutarbalikkan hukum itu sendiri bahkan oleh praktisinya sendiri, sesuatu yang benar bisa saja salah, yang salah bisa saja menjadi benar, hanya dengan pemilihan kata2 yang tepat, dan tergantung berada di posisi yang mana, pembelakah atau penuntut..........bahkan yang aku pikir kejahatan yang gak perlu dikasih pembela, itu tetap bisa dibela dengan dalih HAM...................

dan herannya juga, pemilihan juri di Amerika pun bisa diputarbalikkan, bisa diselimuti oleh intrik, bisa dimasuki oleh orang yang punya tujuan berbeda, hanya agar bisa memenangkan satu perkara.........

trus apa arti kemenangan pengacara atas satu perkara, yeaahh........nama baik dan uang!

kalau gitu........mana hukum & keadilannya dong??!!

hey..hey.....waduhhhhh, jadi ngelantur nih.......tapi itulah yang aku jalani pada sabtu mendung yang lalu..........

sambil baca........mikir...........sambil nonton............mikir................

apa lagi yang bisa aku buat..............

itulah yang bisa membunuh kesunyian, membunuh perasaan yang melantur entah kemana...........

sampai malem, sampai aku tidur, pikiran2 itu masih berputar2 di kepalaku........................

tapi minggu pagi aku bangun dengan perasaan yang nggak enak................

I got a dream, ketemu sama mas Jo dan putrinya yang bontot, entah apa dan bagaimana ceritanya gue ketemuan, dengan baik hati aku bantuin mas Jo gendong putrinya karena mas Jo ada kerjaan lain, tapi..............tiba2 istri mas Jo dateng, putrinya diambil dari tanganku dan wajah anak itu dipukuli sama istri mas Jo sampai nangis, tangannya ditarik2, apa yang aku buat...........nothing, aku cuma kaget dan gak nyangka kedatangannya.......dan aku sama sekali tidak melakukan apa2, diam di tempat melihat anak itu dipukuli..........emang apa yang bisa kubuat, itu anak, anaknya dia, dan gue tidak melakukan sesuatu yang salah terhadap anak itu...............so terbangunlah gue dengan perasaan yang gak enak banget..........ngeri juga........dan herannya juga mas Jo juga tidak melakukan apa2 terhadap anaknya, dia biarkan aja istrinya mukulin tuh anak, kesian juga..............

tapi aku gak mau tau apa maksudnya, aku mikir paling itu karena gue dari kemaren mikir dia, baca mengenai hukum, dan entah apa lagi........................

gue cuma mau menormalkan perasaan gue lagi, setelah normal baru gue tenang lagi...............gue ke gereja........dan anehnya gue doain putri mas Jo yang kecil, abis gue kesian banget liatnya, tapi gue yakin pasti gak ada apa2lah, mana mungkin gue yang ngimpi yang kejadian di tanjung pinang, yang logis aja cing.............

tapi ini bukan mimpi jelek pertama aku yang melibatkan mas Jo di dalamnya, udah beberapa kali...................

oh yeaahhhhhhhhh.....................

MISSING....

yeaaahh.......missing.......
lonely..........
sadness.......
happines.....
anger..........
blended!!

PARTY!

What's wrong with a party??!!
No, nothing's wrong with that, I bet it will be very interesting........
But I always have a problem with a party.......for sure........
There will be panic attack on my mind...............
Woooww, how could be???
I always confuse how to attend a party or an invitation.........cause I can't find a very interesting stuff to put on, like wardrobe, or how to perform nicely......

There are 3 invitations for me this weekend, gue bingung, gue mesti gimana, baju apa yang mesti gua pakai, pernak pernik apa yang mesti gue pakai, aduuuuhhhhh.................
Gua gak punya pakaian pesta, cuma ada kebaya married gue, itu juga gak tau lagi dimana aku simpan, ntah masih ada ntah gak lagi........
Aduuuhhhh......Pitta, ini mah cuma pesta biasa, pesta temen elo?? Gimana sih?
Iyaaaa..........tapi, waiittt...................
ya tetap gak ada juga yang layak dipakai untuk ke pesta, ntar gue pasti aneh sendiri, yang lain pada perfect semua, gua biasa2 aja..........

Apa aku mesti nggak dateng lagi, berapa banyak lagi undangan yang gak kuhadiri, sementara mereka sudah dengan senang hati mengundang aku???
Ahhhh........bodo akhh, emang gue pikiri...............

MY GOOD FRIEND

Wooow..new look ya......more fresh for me..

I hope it would influence my heart, my feeling............influence to get better than yesterday

Day by day, this blog becomes a very wonderful new good friend for me........how come??!

Absolutely, I can write whatever I want, whatever I feel, whatever I think, without anyone giving any comment.......

it's really comfortable, this blog always listen to me, never interrupt me, give me freedom to do like I would......

hahahahahhaha........

That's why I want it looks beautiful, as beautiful as I thought it is........

Actually, my heart feels uncomfortable.........maybe because it's cloudy today, a little bit cold, make me feels asleep, but I think it's not the real reason........

I just thought about it this whole day, and I'm not really sure for the uncomfortable reason.......................

But finally I know, that was all because the call.........

Today is the third day, JO (or maybe someone else) from the area +62771xxxx call me......., there are 6 missed call, 2 missed call per day.........

maybe it was him, maybe not, I don't wanna make sure myself....

I don't know what he gonna tell me or speak, I'm not sure why he call me........the fact I never pick the phone.....I get it into my drawer when it rang.............

I really don't have any courage to answer, although I'm not really sure that it was him........I just assumed it was him........

Why did u scare??!! He is your friend Pitta............

I know, I'm not that scare exactly, but as I told before I wanna keep my soul, and let me do it my way..........

Maybe this is the way for now on, I don't know for the next..........

For what reason,haaa???!!

Let me feel better, aku mau semua perasaan yang tidak seharusnya aku rasakan sedikit demi sedikit bisa mereda, dan akhirnya menghilang...........mungkin dengan tidak mendengar suaranya lagi, aku bisa lebih baikan............

The ringtone especially for him sudah aku delete, the SMS ringtone especially for him juga sudah aku delete, at least the stuff that can make me remember him, I have deleted them all........

Kalaupun aku harus kehilangan dia sebagai teman, maybe it will be better, I don't know........

I have to think about myself, and I don't wanna regret all the things that ever done.........and I wanna do it my self...

Exactly, I felt guilty not answering his phone.....

Dulu, kalau nomor itu menghubungi aku, aku girangnya bukan main, time for listening his voice.......

but now, no more, hurt me!!

But, let me do my way.....................

The story will never ended like the journey..........

Hellooowww...blog, it's so long, great to be here again after my vacation...............
mmm........got fresh air, new experience, new paradigm, new atmosphere, new thinking, it's hard to go home to face all the reality back like always......but should do that!!

Vacation......woooohh, such an incredible journey........gimana gak incredible di yogya ngerasai gempa and issue tsunami, duh..gila aja, masa sekali2nya gua ke yogya ada gempa, piye toh........
it's such a scary experience di negeri orang, pagi2 gue masih tidur tiba2 gempa kencang banget, untung gua masih ingat untuk lari dan untung penginapannya gak rubuh, untung suamiku ada bersama aku, untunggg.......the most important thing...Jesus still with us, thanks Lord Jesus!!
Acara pun batal dilaksanakan, karena gak mungkin lagi dalam situasi mencemaskan seperti itu.......
Gua sih pengen tetap di Yogya, but my husband didn't want to take risk, so "mengungsi"lah kami ke Semarang
Wonderful time also in Semarang, bisa makan lumpia gang Lombok, makan es puter di gang Warung, muter2lah di kota Semarang, and the great time I met mbak Yulita and my beloved mas Iwan, hehehehhehehhe.............tapi mas Iwan agak kurusan dari yang dulu...
trus kita balik lagi ke Yogya, nginep semalam lagi and naik kereta ke Bandung.......
yeeaaahh udah pasti dong, Bandung itu surganya wanita, parisj van java........belanja teruuuusss.......

The fact, overall that were all incredible, wonderful trips, we saw all the places that we always heard just from the TV or read on newspaper, and I thanks God that was all "smooth"......
Let me tell the routes, MDN-JKT-YGY-SMG-YGY-BDG-JKT-BTM-TPG-BTM-JKT-MDN, wooooww.........long distance but really nice.....

Berkaitan dengan Jo, from the beginning I knew that this trips will never ever get me over from thinking about him, it's absolutely impossible, but I have to be strong and I wanna know how strong I am to face the bubble......
and in fact it's really happened, after we arrived at the Sukarno Hatta airport, and I turn my cell phone on, I got SMS from him said, "Pa kabar, hebat banget blogspotnya"
and I thank him and told him that I just arrived at Cengkareng for vacation, that was the first!

From the airport, we directed to Hotel Millenium, the place I stay for 2 months last year in case of SDP, and ofcourse being trough with him.........
we go to the receptionist to claim our room, and we got room 709......give me a break!!!! That was the second..
Last year he stayed at room #741#, the same floor with my room now, oh come on...........although it was not the same room, but it's the same floor, and all the memories come around me.......
I remember all, i felt that he still there at 741.........
My husband saw all the changes that painted on my face and finally he asked me what happened, and I just can say "he stay at 741 last year"

The third one, perjalanan dgn kereta ke Yogya ngelewati Purwokerto, katanya sih itu asalnya dia, teringat lagi sama dia, gatel juga tangan gue mau SMS dia, yeeaahh....gak apa2lah gua SMS dia bahwa gua udah pernah ngelewati Purwokerto, nggak nyangka ternyata Purwokerto itu gak sunyi2 amat, bahkan kereta kami berhenti lama di staiunnya karena ada polisi mau nangkap penjahat yang dikira masuk ke kereta kami

The last one, waktu kami tiba di Tanjung Pinang, perang batin itu datang lagi, dia ada disitu, tempat dimana aku pasti bisa ketemu sama dia, dan aku juga ngelewati kantornya, dadaku ngilu banget rasanya, wanna scream that time, tapi suamiku tetap menguatkan aku.........
Aku cuma kirim SMS sama dia waktu kami udah di Batam.........
And yesterday, I am sure that it was him who call me by his office phone, tapi aku gak angkat, sorry, aku cuma gak kuat................
Ternyata aku belum terlalu kuat, tapi at least saat ini aku gak menghadapinya sendiri, sudah dengan suamiku.....
Thank God, I have confessed all my problem to my husband like I said before at JO 6.............oh I forgot to tell the story when I confessed
actually no special thing had happened, when I told my husband that I love somebody else, a name that he already knew cause I always tell pipo about JO........
i was just waiting for his reaction, but out of my thought he just keep silent for a while, and take a glass of water, drank it, and then said "That's ok honey, I already knew it when u told me about him with your shining eyes, at first it shocked me, but now I never worried about it cause I know we got attached tightly, and that's all by God, stronger than everything......maybe I should give you time to enjoy your life......."
And after that, dia malah menguatkan aku atas tekanan yang aku alami atas masalah tersebut, dia bilang jangan sampai kekuatanku hilang karena itu, coba aja berteman lagi dengan Jo biar bisa melawan perasaan itu, gak perlu buru2 kalau mau healing, karena kalau buru2 bisa jadi menambah masalah karena makin sakit, dijalani aja sewajarnya, dan kekuatan kita cuma doa.......that is my husband, the most gentle guy, gorgeous guy, sabar luar biasa, dan selalu bisa menerima penjelasan........
Sebenarnya kalo ditanya kenapa kok aku bisa memiliki perasaan itu ke orang lain........aku juga susah menjawabnya....it such a chemistry factor, nobody can explain that.........
tapi kan aku dah punya suami?????
yeaahh itulah masalahnya.........
kalo dari sisi suamiku, factor yang membuat aku bisa begitu mungkin karena aku lebih seperti adik atau anak terhadap suamiku, dia terlalu memanjakan aku, atau aku memang yang senang dimanjakan seperti itu karena sudah terbiasa manja sama keluargaku karena aku anak tunggal, yang mungkin notabene terlalu dekat sama keluarga............jadi aku ingin merasakan paradigma baru, ingin merasakan perasaan sekaligus pengalaman dgn orang lain selain suamiku........
mungkin aku ingin merasakan menjadi orang yang tidak manja atau tidak terlalu dimanjakan.......tetapi juga tidak terlalu mandiri..............
bingung juga ya..........ahhh ya gitulah........

Kalo dari sisi JO nya sendiri, dari segi fisik dia handsome tapi gak yang berlebihan juga, dia bicaranya suka spontan, lucu juga, suka tengkar juga.............
pada awalnya itu aku menganggap dia, juga mas Iwan, seperti kakakku, pengen rasanya menggandeng mereka, merangkul, atau bergelayut (seperti yang sering kulakukan dgn suamiku)....sama mas iwan aku sih bisa seperti itu, at least berani pegang tangan mas iwan, berani nyubit, padahal mas iwan juga udah punya istri.......
tapi sama JO aku gak berani gitu, padahal rasanya pengen juga, aku sempat juga ngomong ke mas iwan mengenai itu, hehehhehe.......tau kenapa....
tapi akhirnya, perasaanku berkembang, mungkin karena dulu itu aku pengen banget dapat suami orang yang berlainan suku denganku, bahkan pengen orang bule, rasanya asik gitu, hidup dengan orang dari luar komunitasku, karena aku sendiri tidak nyaman hidup dalam komunitasku itu, membosankan........
Dan pada saat SDP itu, aku ketemu dengan dia, orang Jawa, but he is Christian, I mean Catholic (it's just the same), dan mungkin jauh didalam ruang bawah sadarku mengatakan coba aku dulu gak ketemu suami orang Batak......tapi jodoh di tangan Tuhan, mungkin kalo aku gak sama suamiku sekarang, bisa2 aku tidak lebih bahagia dari sekarang...
atau mungkin juga karena waktu yang aku jalani sama dia itu asik2 aja, senang2 aja, dia sering kasih saran, dia pernah nemani aku berobat, padahal tadinya aku gak berani karena takut disuntik, sering sama2 dengar musik, pernah belanja sama, aku pernah kebaktian di gereja katedral sama dia, trus kita pergi nonton......ohh noooooo..........I'm crying right now, I miss him so much, help me God!!!
Pada saat itu aku msh blm apa2, tapi aku bertanya2 sampai aku nekat hanya untuk ingin mengetahui why......
Yahh.....that's all........itu semua kemungkinan, tapi terlepas dari itu aku tetap salah, bersalah sama diri aku, sama suami aku, bersalah sama dia, kenapa aku harus menyatakan that I love him, aku merasa bersalah sama Yesus, sepertinya aku ini menyakiti hatiNya......tidak menghargai pengorbananNya buat aku......

I think this story will never ended, cause I'm still in the healing session, berusaha untuk bertahan, menormalkan kembali hatiku................mungkin kalau ini tidak terjadi, aku tidak akan pernah sadar indahnya rasa syukur untuk apa yang telah aku miliki.........
I just wanna keep my soul!!! And let me do my way...........
I never think it will be like this, but I'm sure I'll be ok!!

JO 6

hahahhahahhaha................when will this become the end??!!

hhmmmmhhhhhhhh...................tired, headache, no focus anymore to the job, but I have to do that, boring..........

maybe reminding the flashback to the previous story make me become fresh, brainstorming, who knows this story become a book.........

I wanna start from the funny things......

I remembered when I asked mbak Dian,"what do u think if a man always messages me all the time, day and night, bla..bla...bla...

"Haa..kayaknya gue ngerti deh siapa yang elo maksud nih........"

Woofs.......gosh, hahahahhahahhah.......ya he is.......(how the hell she knew about this, I never tell anyone before except mas Iwan, give me a break!!)

"Yeah.....kali karena dia jauh dari keluarganya!!"

I see, and I also hope for the same reason, but who can fight the destiny that my heart become "mendua"........and who knows.......

Someday when I was listening to Radja's songs, my husband said, "Honey, are u ok??!! This is not the wrong song??!!

He never will believe if I can enjoy that kind of song or band, sejak kapan berubah cita rasa...........hahahhaha.....no shit, I can't imagine that too, but that was what has happened......................

and amazingly, right now it's all over, "the taste" will never lie me, and it's all coming back to me now, and no more for Radja.......

and amazingly also, that was all becuse of a feeling called "LOVE", like a song:

L IS FOR THE WAY U LOOK AT ME

O IS FOR THE ONLY ONE I SEE

V IS VERY VERY EXTRAORDINARY

E IS EVEN MORE THAN ANYONE THAT U ADORE

hahhahhhhaaaa.....................that was happening to me!!!

I wonder if someday I meet with him, what will happen??

Might be I will run after him and .......(come on, not a chance!!!).......hug him and never wanna loose him anymore from my sight.........(uuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh............get lost!!)

Ok, bact to the story!

I always try to go out from that bubble (oh come on......don't be so cruel to yourself)

as I say before in the previous story, I always try so hard to forget him, berusaha untuk melawan keinginan untuk always keep in touch with him, try to hang on, sampai sepertinya aku menyiksa diri aku sendiri.........karena sama sekali tidak mudah......

setiap hari aku masih mengharapkan bunyi SMS dari dia, bunyi dering telpon dari dia, ngobrol sama dia, bertengkar sama dia, mengharapkan tengah malam gua terbangun karena dengar dering SMS dari dia, see his face all over the room.......thinking about him or even just remembering his name on my head, tapi aku gak mau juga sebenarnya, selalu bertentangan.........

a funny story, someday I go shopping with my husband to SOGO, I wanna buy a t-shirt for my husband, dan disebelah tempat aku cari2 baju itu ada patung manekin berdiri dan didandani kemeja pria lengan pendek warna ORANYE, gue tiba2 yang "nyeesssssss...." my breath stop for a second and I realize it's not him just a manekin.....

aku ngeliat sepertinya dia yang disitu, karena dulu waktu di jakarta dia suka pakai kemeja warna ORANYE, so I just obsessed...............

That was all what I call bubble.....I always try to go out of that bubble! Not easy guy........

Hal pertama yang aku lakukan tidak lain adalah confess to my husband, aku mengakui semua ke suamiku, karena aku gak tau lagi kemana mesti cerita, he is the only one nearby me that I can talk with, ci sera sera lah, what ever will be will be, I need rescue.............

So what next?????

TO BE CONTINUED

JO 5

Is it worked out???!!!!

Yeah.....not definitely 100% worked out, still in healing program.........which is really2 hard for me.......coz even I face it with my husband, but the point is my soul, how to turn it around, becomes free from the soul war.......

Sometimes I found myself confusing what the real problem is, apa sebenarnya yang memberatkan aku sampai aku harus menganggap ini semua big deal for me.......

But at last I know, bahwa pertentangan yang ada dalam diriku, itulah masalahnya..........

On one side, my heart said that I love him, but the other side said jangan terkecoh dengan semua yang manis yang aku rasakan karena itu akan menyakitkan, be realistic, jangan percaya, and I always be the opposite to my heart......

It's true, aku yang mencinta aku juga yang menentang perasaan itu.........apa jadinya............

But I thank God, semua itu berjalan masih dibawah kendaliku, although we always chat that time, tapi seingatku aku gak pernah lagi menyinggung masalah pernyataanku sebelumnya ke dia dalam pembicaraan kami, aku gak mau dia merasa tidak nyaman berbicara denganku..........aku tidak ingin dia menganggap aku mau mengganggu dia, memiliki dia, walaupun saat itu juga aku ingin, ingin sekali sekedar mengatakan "I miss U", mungkin sekali2 aku pernah hampir kelewatan bicara, karena as a human aku tidak kuat menahannya, tapi aku berharap dia tidak menganggap itu serius............

Sebenarnya permasalahannya nyata sekali....................(diluar masalah bahwa in fact aku sudah bersuami dan dia sudah beristri!!)

Setelah komunikasi tidak berjalan lagi, I want it be the time for healing me, tapi ternyata tidak mudah dalam sekejap menentang keinginan daging, hati dan perasaan yang udah sempat menguat........

Aku sempat jauh dari Tuhan, I asked Him why He let me be like this??!! I feel it's unfair................

Aku merasa bersalah sama suamiku yang sama sekali tidak pernah mempermasalahkan hal tersebut............(He is so great!!)

Aku sempat gak bisa makan...................

Aku sama sekali tidak menjamah pianoku, hilang semua nada2 yang selalu aku buat.......(waktu aku pulang SDP, aku beli portable grand piano baru menggantikan keyboardku, dan suasana hatiku pada saat aku masih berkomunikasi dengan Jo selalu bisa menghasilkan nada baru yang bisa kumainkan, atau aku belajar nada untuk lagu2 yang mendukung suasana hatiku................!!) tapi itu semua bisa hilang, sampai minggu lalu aku buka covernya, lap debunya, mulai menyalakan powernya, melatih kembali jariku, dan memulai mendentingkan nada "Everyday I Love U" nya Boyzone, tapi ternyata aku gak sanggup meneruskannya sampai nada terakhir, untung pipo tiba tepat waktu sebelum aku berniat melampiaskan emosi ke piano..................

Sekian bulan aku seperti itu, sampai aku berpikir sendiri why should I burden it myself, kenapa aku sendiri yang harus menanggungnya................

Kenapa aku harus menanggungnya............

Apa aku harus menanggungnya...................

To Be Continued!!

JO 4

Yuhuuuuuu................time to get lunch, but better for me get lunch at my desk, give me chance to write again....... but the food hasn't come yet.............

mmmmhhhhhh.............I was thought about the travelling plan, it might be really nice, unforgetable.........I hope so......semoga tidak ada halangan........

Aku mau cuti buat liburan, sekalian mau menghadiri suatu acara di Yogya and Tanjung Pinang......

haaa......Tanjung Pinang??!!........Tanjung Pinang gitu loohhhhhh.........ini tempat dimana aku bisa ketemu sama "the guy" yang menjadi topik pembicaraanku disini.........

So.....what gitu loohhhh.......(hey pitta, tell me you r not really consider to meet him!!!, mmmhhh......I hope not, no plan to meet him, and why should I meet him...........

oh come on my heart, don't play with me, pls never temptating me again, I'm already ok!!!

Ok, ready to continue the story!!!

Setelah gua ngamuk itu, 3 hari aku gak terima SMS dari dia, dan aku juga gak SMS dia, and it makes me happy, I thank God, mudah2an ini bisa mengakhiri semuanya........

Then......but then..........in Friday of that week, his message comes again...........gosh.....dia tanya kemana aja, kenapa gak SMS.............suddenly my heart becomes devide into 2 sides, one side feels happy and the others feel "Oh my God, pls don't, I'm not feel good with this thing"

After that day, the messages always come and come and come and come again.......again......again.........pagi, siang............sore...........malaaaaaaammmmmmmmm...........pagi lagi........

And on that period, I always pray in a special occasion, "God, let me make it flow like the water, I don't know what u want from me, I always ask u to get him lost out of my mind and my life, but he still comes, Jesus I'm just waiting for your plan, but I beg U pls take care of my heart, I can't stand on my feet anymore to get over him"

It's really kind of a big problem for me, but really I'm not lying, it's the truth, I tell all the truth, the fact.......

And maybe u Jo read this, believe me that it's really hard for me, u know that...........but u not yet get the point, just wait, read and see all.......

Situasi itu berjalan terus seperti itu, dan I let it flow, and try to struggle all the way from my heart, u know, my heart said maybe u really love him, don't lie it, but I always don't wanna believe it,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Sampai akhirnya dia harus cuti, pulang ke Tanjung Pandan untuk jemput keluarganya (he got a chinese lady, and got 2 beautiful daughters), we still chat by the messages, and after he arrived he told me too that he has arrived in fact I never asked it and he ever call me too from the Wartel, in fact I never send him the messages again...........but for godsake I'm really terribly missing him, I can't lie I miss him so much that time..........

but I ran the week just with pray and my pipo's hug, I never send messages again, him too, until the weekend he call me and tell me pls not to messages him again coz takut istrinya marah..................alright........aku udah melakukan itu sebelumnya, dan dalam seminggu itu aku juga gak message dia, kenapa dia harus bilang lagi seperti itu, kalaupun ada message itu karena dia yang message duluan, aku hanya sekedar jawab messagenya, so pleaseeeeeeee................be fair!!!!! (Ini juga yang pada akhirnya nanti membentuk point yang meyakinkan aku akan satu hal!!)

Sebelum dia berangkat kembali ke Tanjung Pinang dengan membawa keluarganya, dia juga sempat telpon aku dari wartel (I really don't want it, look, aku udah gak SMS, aku gak telpon dia, tapi dia telpon, maybe dia telpon yang lain juga, tapi udahlah kenapa aku juga di telpon, kan udah cukup dia kutemani dengan SMS selama dia pisah dari istrinya, apa lagi, disamping itu aku gak mau messages dia atau suara dia mengembalikan apa yang sedang aku rasakan terhadap dia, aku ingin healing, aku mau sembuh being addictif from him)

Dan yang paling parah, aku gak mau dia menganggap dengan pernyataanku terdahulu aku benar2 mau memiliki dia, mau mengganggu dia, karena aku juga gak pernah selama kami SMS an menyinggung hal itu lagi.................

Setelah dia kembali ke Tanjung Pinang, aku bahkan tidak lagi berniat SMS dia, dan SMS dia pun mulai jarang untuk siang hari, kalau untuk malam hari so pasti kan ada SATPAM nya sih.........

Bahkan sampai Natal pun aku tidak SMS dia (waktu itu aku di Jakarta), dia sih telpon aku, tapi aku sengaja nggak angkat, aku gak mau lagi, tapi Seninnya aku tetap bales pake SMS, sekedar menghargai.......

After that, semuanya dingin, dan aku merasakan ketidakadilan menjadi nyata.......................

Terus terang aku kangen banget sama dia, tapi bukan berarti aku menginginkan situasinya sama seperti waktu dia tidak bersama keluarganya, aku juga bisa memahami, tapi adilkah buat aku, sepanjang dia sendiri di Tanjung Pinang, we always chat by messages day by day.............sampai situasi itu membentuk satu perasaan yang sangat menyakitkan aku karena disamping menyayanginya aku juga menghindarinya............

tapi pada saat dia sudah bersama keluarganya, dia sama sekali tidak perduli that in the past couple months there was me.................

aku merasakan, really feel that everything has change......but why should change???? kenapa dia harus takut ya dengan istrinya kalau memang tidak ada apa2???????????????????????????????????????????????????????

I think if there was nothing, there was really nothing, why should be change or changed??? Nottin' has to be changed.........kenapa rasa kedekatan yang ada dulu bisa hilang, but that was what has happened.............

Dalam suatu kesempatan I called him, I need his help berkaitan dengan perjalanan aku ke Tanjung Pinang, but everything has change, his voice, his speak, his intention............for me........

Di satu sisi aku menyesalkan hal itu, tapi disisi lain aku mensyukurinya, karena masa dimana kami tidak pernah berkomunikasi lagi is time for healing me from all the terrible feeling that always hurt me............

Is it work out????????????????!!

To Be Continued!!!

JO 3

Thanks Jesus for this new day, the new hopes, thanks for the breath U still gave me, Holy Spirit bless me today. Amen!!

What a beautiful day, the sun rise so brightly, fresh air and I feel so happy today..................

I wish I could feel the way I feel today for everyday, goodbye for badmood, goodbye for headache, goodbye for boring...............but seems it's impossible........

I can survive all the way not because all by myself, but I can hang on coz my husband always there beside me, always ready to hug me everytime and everywhere just to make sure that I'm ok.....

his hug, even it's just for a minute, can conquer all things, pull all the emotion and throw it far away...........

like yesterday...........gak bohong bahwa tulisanku ini melibatkan emosi, and when he saw me he knew that something happened with me, and nothing he can do but hug me, 5 minutes until I feel ok, thanks God everything has gone...

But I have to finished my story, my confession................sampai dimana kemaren ya......

Ok, ya, after that statement, mau apa lagi, gile sih gue, sok mancing2, yah hadapi ajalah apa yang akan terjadi, apakah dia jadi benci, siap2 aja loose friend, ahhh udahlah gua gak mau mikirin lagi..........

But, the next day he messages me.............thanks God there is no problem......

But, the next day he messages me again...

And the next day he messages me again......again......again......again.....and again............

(mmmmhh.........gua mikir maybe he feels alone, karena dia belum bawa istrinya ke Tanjung Pinang, tapi logika gue jalan terus, kenapa begini, kenapa harus begitu, yang mungkin gak harus kutuangkan disini, karena selanjutnya dan pada akhirnya membentuk satu titik yang aku yakini dan keyakinan itu kuat sekali bahwa yang aku pikirin itu benar!!!)

SMS2 dia akhirnya membuat aku terbiasa, jadi kalo SMS dia nggak masuk, gue malah bertanya2, dan itu pernah terjadi, dia gak SMS selama 2 hari, aku juga gak SMS, karena biasanya aku baru mulai SMS dia kalo dia SMS aku, it's fair for me, I have to be fair to myself!!!

Tapi aku tanya kenapa gak SMS, aku kangen sama SMS nya, dia bilang pusing kerjaan, ok deh..........

Gak bohong juga, SMS dia bisa menjadi temen aku, karena kadang2 aku sendiri dirumah, suamiku bisa pulang lebih lama, Sabtu bisa seharian gak ada, or karena pergi ke luar kota, and ofcourse for my lonely schedule).........

Latihan piano kadang tidak bisa berbuat banyak untuk membantu menghibur aku, kadang2 kalo aku bisa main piano lebih baik dari kemaren, aku senang, that's all.........

Kadang seru juga SMS nya, ada tengkar2nya, ada manis2nya, ya gitu deh...........

And the messages come again..............again.............again.............again............(salahkah gue kalo gue jadi terbiasa, dan yang lebih parah lagi, salah kah aku kalo pernyataan yang aku sampaikan ke dia sebelumnya yang awalnya hanya sebagai alat buatku untuk mengetahui apa maksudnya, akhirnya memang benar jadi kenyataan, am I wrong Jesus, if I am wrong so don't give me a feeling............)

One day I found myself in terribly missing him, what....??!! why should be like this, why become like this.......oh no,no, no, no, no................go away, go away, get lost out of my life, I don't wanna be like this, Jesus help me, pls hold my hand, pls hold my heart, pls Jesus......pls.........

Gue mikir2, masa sih gue harus bilang ke dia jangan message2 gue lagi, gak cool dong ahh.......temen gitu looohh......yah sudahlah kubiarkan saja, it's just a temporary feeling.........

Ada satu saat dia jahil, dan itu bener2 buat aku marah, aku pikir maybe this is the right time to end all......gue sengaja marah besar, ngamuk ke dia, sebodo deh........tapi ini mungkin bisa stop semuanya, mudah2an dengan aku marah dia bisa benci sama aku, dan tidak SMS aku lagi, c'mon hate me, 3 hari aku gak terima SMS dia dan aku juga gak SMS................I said thank God, thanks Jesus..........pls get him lost out of my mind.......

Then................

To Be Continued!!

JO 2

Now I'm writing again my stories, I got a headache after finishing my job, it such a busy day.....

Untuk menenangkan aku pasang musik mp3 dan lagunya kurandom, dan lagu pertama keluar adalah 'Everyday I Love U' nya Boyzone, gosh.........uugghhhh I feel so.....what can I say, I don't know, I am not sure........

I miss him so much..............and I don't like feeling like this, aku gak suka merasakan sesuatu yang sok romantis2an, it's not really me, I am kinda strong lady, but look at me now, always struggling to throw that feeling become a rubbish, but it's really heart....

Alright, ready to continue the story!!!

Setelah semua masing2 pulang ke asal masing2, dia masih selalu SMS aku, and aku selalu ngerasa aneh nih......(or as I say before, maybe aku yg aneh sendiri), kenapa aku bilang aku ngerasa aneh, karena aku senang, tapi aku gak pedulikan itu semua, go on with my job............but it always happen........

Biasa dong nekat gue timbul lagi, bukan Pitta namanya kl gak nekat..........gua pengen jangan gua sendiri yang ngerasa aneh.....aku mau pancing dia, mau tau dianya gimana, mau tau gimana reaksi dia, maksudnya apa, apakah hanya sekedar SMS, well.....akhirnya aku nekat kirim SMS ke dia saying that I can't stay no longer anymore to say that I love him, and I said that I love him.........(pitta, nekat bener ya, kamu tau gak sih dia udah punya istri, elo jg udah punya suami!!!! ampyuuuuuunnn deh lo.......aduuuhhhh gue sih senewenan juga, nungguin sms balik dari dia, aduh mati deh aku, mati aku, gila gue, ini baru namanya nuueeeekkattt.......wanna scream that time, but I controlled myself.......)

Akhirnya smsnya dateng, and dia kayak2 gak percaya gitu deh, dia telepon juga, tapi gak gue angkat, antara takut and sebel juga, biasalah dia kan kalo ngomong...mmm bisa nggak ke intinya deh kayaknya, mending nggak kuangkat..........

Oh my God, forgive me for all these things, forgive me pipo, gue kelancangan nih pipo, forgive me, duuuhhh I kiss u deh pipo...muah..muah..

To Be Continued!!!!

The Beginning

Akhirnya.....aku sudah bisa memulai menulis di blogku ini...........

Kemaren2 aku belum bisa nulis, bahkan gak keluar ide sama sekali apa yg mau aku tulis, karena...........aaaagghhhh, permohonan cutiku belum keluar, aku udah senewen, udah sebel banget, soalnya gua mau beli tiket pesawat murah air asia, takut kelewatan date linenya, tapi akhirnya keluar juga dari bosku, ohh thanx Jesus.......

Alright, let me choose the topic first.....

and I got it, but should be long story so I will start from the beginning, like the title..........

This is such about a feeling, something about a struggle, or even maybe a karma, I' m not sure, but I will try to confess in this page, all about the things.....

Dimulai waktu aku ikut program SDP, aku sekamar dengan teman dari Jambi, Helena namanya........

Orang Sunda, tapi pindah ke Jambi karena ikut suami......orangnya cantik, putih, pakai kerudung, and at the first sight I saw her as a "cool" lady, but after a week, just after a week, I saw her genuine manner.............

Ok, no problem with that, I can really handle it, ada beberapa hal yang aku rasa sifatnya keras, menyindir, no problem, karena aku melakukan apa pun sesuai keinginanku, bukan keinginan orang lain, kalau dia mau keras, aku juga bisa keras, bahkan mungkin lebih keras dari dia, tapi maybe not in the right place, she is my new friend, kalo dia udah mulai gitu, gua jawab singkat dan mengena udah, lo mau nangis, yah nangis aja deh lo, gue gak perduli,

paling gue cerita ke mbak Dian, the funkiest lady, hahaha....

But, after 2 weeks, something happened, dia mulai dekat dengan teman sekelas kami juga, Reza......

Time after time, everybody can see their relationship, and I really shocked when I found my self as the last one to know, temen2 yg laen bilang,"Lo gimana, temen sekamar lo sendiri ada affair masa lo gak tau, maybe I was too naif, but that's the fact.......

at first time I don't believe it, but I can see either their intensively meeting, and hanging out together, always berdua, dan bergandengan tangan pula, and I always see she receive messages anytime, dan akhirnya gue ngerasa juga..........

Tapi orang-orang kenapa gak ada yang mau ngomong ke dia ya, kan capek juga ngegosipin, ada yang ngomel, kok gitu sih, kok gini sih, tp gak mau ngomong...........

Ah, udahlah gue nekat aja, gue bilang aja yang sebenarnya ke dia, awalnya dia ngedengerin, tapi emosi naik juga, haaaa........yah, gua bilang, ya udah terima syukur, gak terima ya udah, sebodo amat deh pikir gue........(yang akhirnya gue tau alasan sebenarnya kenapa dia begitu, yah aku bisa memaklumilah!!!!)

Alright, that's it, that's what I call karma, gua pernah ngebilangin ke temen gitu, ternyata pada akhirnya juga I found myself at last, after the program finished, I was falling in love with someone (karena kegilaan gue juga sih), onething that I can apologize myself, oh noo.....sorry pipo (my husband, I call him pipo)........

Ok, but I have to confess to myself right now, I have to..........

Someday, in the middle of the program, when breakfast, a man (ohhh....handsome guy, come on, come and sit down at my desk), and the fact he came to my desk and sit down, I saw him sit, put his dish and lipat tangan, menundukkan kepala, and praying, gue nekat lagi, "Kristen ya mas? Namanya siapa, dari cabang mana, and so on??

Hmmhh.....namanya Yohanes Himawan Widagdo, nice name.......

Mulai dari hari itu, dia menjadi salah satu orang yang masuk perhatianku........

Tapi disamping itu keakrabanku dengan teman2 yang lain make me feel so happy, sampai aku ngerasa berat banget akhirnya berpisah dari mereka semua, kebaikan, kegilaan, dan kecentilannya, aku suka..........

Selama program aku menjalaninya dengan comfort, nothing to loose, gua yang biasanya suka jalan sendiri kalo di Jakarta, saat itu aku bisa jalan sama teman2, walaupun tetap aku selalu merasa kurang nyaman jalan rame2, tapi at least aku menikmatinya........

Ok, back to the story, gue dengan Mas Jo makin akrab, yah sebenarnya sih sama akrabnya juga dengan temen2 yang laen, Arif, Beni, Mas Iwan, bahkan gue lebih deket dengan mas Iwan, gue lebih cerita or curhat ke mas Iwan, gue lebih sering jalan berdua sama mas Iwan, gue lebih berani pegang2 tangan mas Iwan, but sama sekali tidak ada apa2, gue sayang sama mas Iwan, karena kita rasanya asik2 aja..............

Masalah mas Jo juga aku cerita ke mas Iwan, but I just wanna know his reaction................

Hari berganti hari, kita bertiga makin dekat, gue, mas Jo, and mas Iwan, kita sering jalan bertiga, kadang2 ditambah sama mbak Dian (I love and miss them all!)...............

Aku sempet nanya sama mas Iwan mengenai keanehan yang aku rasakan dari mas Jo ( or maybe gue sendiri yg ngerasa aneh).............

Akhirnya hari itu tiba juga, kita semua harus pisah dan menempati posisi baru di tempat yang baru pula......

Gue di CBC Medan, mbak Dian di SBDC Palembang, mas Iwan di CBC Semarang (dan sekarang udah pindah ke Hub Semarang Pahlawan), and mas Jo pindah dari Tanjung Pandan ke Tanjung Pinang..........yah masih tanjung2anlah......

To Be Continued!!

Hellooooo.....guys, how's there.......
Here I am, but still not ready telling something, not because there's nothing to say, but i feel terribly hurt on my left eye, don't know why, it's really such a busy day, regular job, data, all about the numbers, hmmmhh.....
maybe tommorrow will be better.........
Alright, you guys can call me "p", sounds a nice name, but no, I don't think so, but you guys don't have to worry about, I will be nice to you all........
Wanna find something to tell, let me, ok.........

Kiss